Diz a lenda que o mês que antecede o aniversário é o tal do Inferno Astral. Embora eu nem acredite nessa bobagem toda que envolve horóscopo, lua, sol, marte na casa de não sei quem, posso dizer que hoje foi um péssimo dia (e meu aniversário se aproxima...).
O dia começou com uma ligação do chefe de TI de onde eu trabalho. Na hora que atendi já saí perguntando: O que que eu fiz de errado agora? (Como estamos em época de matrículas e eu que cadastro 3.825 coisas no sistema e eu já fiz uma coisa errada, com certeza eu tinha feito alguma outra bobeira!) Eis que o ser responde: Então... eu não sei, você que poderá dizer se fez! (Momento "ai caramba!") Nós estamos aqui fazendo um relatório com todos os funcionários que ultrapassam R$ 200 de ligações por mês e você é um destes. Eu tenho aqui o relatório das suas ligações e queria que você desse uma olhada pra ver se tem algo estranho.
Que as minhas ligações ultrapassam R$ 200 isso é normal já que eu que ligo pra pai/aluno/professor. Mas já que pediram tão educadamente, não custa nada dar uma olhadinha né?
Que as minhas ligações ultrapassam R$ 200 isso é normal já que eu que ligo pra pai/aluno/professor. Mas já que pediram tão educadamente, não custa nada dar uma olhadinha né?
Recebo o tal arquivo, abro e... surpresa!!!! Trocentas ligações pra São Luis - MA, lugar pro qual nunca fui, não tenho parente, amigo, absolutamente nada. Fiquei louca! Baixou o espírito Sherlock Holmes e eu não ficaria em paz enquanto eu não descobrisse qual a alma penada que sei lá como descobriu a minha senha e tava fazendo a festa.
Detalhe: o ser estúpido fazia ligações em horários que eu certamente já estava na minha cama, dormindo. Além disso, teve a feliz idéia de ligar pra um celular e gastar, numa só ligação, R$ 42. Quando vi isso quase tive um ataque!
Lá fui eu anotar todos os números estranhos e comecei a ligar, pra descobrir quem havia feito aquele estrago na minha conta, paga pela empresa, diga-se de passagem.
No primeiro número que consegui falar, atendeu uma senhorinha tão surda que ela só conseguia repetir: São Paulo? São Paulo? É que eu tenho problema auditivo. Liga depois das 12 que vai ter mais gente em casa.
Passei pros outros números. Num deles, a pessoa dizia não conhecer ninguém em SP.
Finalmente consegui falar com uma mulher e descobri que a filha dela estuda e mora na faculdade. Peguei o nome da infeliz e lá fui eu descobrir onde ela estava. Fui à sala de aula dela mas ela tinha saído pro intervalo. Deixei recado pra que ela me procurasse com urgência, até 12h.
Eis que a ser humana aparece. Entramos numa sala e eu já saio perguntando como ela conseguiu minha senha. ela demora pra falar, mas finalmente diz o nome da outra criatura, a que fez o favor de passar minha senha. Massssss... ela só sabia o nome, que era externa (não mora nos dormitórios da facul) e que fazia Educação Física.
Depois de falar várias pra menina, inclusive que possivelmente ela perca a bolsa de estudos por causa disso, vou descobrir quem era a outra entidade que recebeu diretamente de Chico Xavier a minha senha.
Seguindo uma pista, chego no nome de uma conhecida minha, amigona da minha irmã. Mas pra não chegar na menina sem ter certeza de que era ela, ainda pedi a um monitor que fosse na primeira ligadora (Oi) e perguntasse se era a C. ruiva do cabelo comprido.
BINGO! Era a própria. Meu... que decepção!
Pego o telefone e ligo pra C.
K: - C. aqui é a K. Tudo bem?
C: - Oi Créu... (ela me chama assim!), tudo bem, e você?
K: - C., como é que você conseguiu minha senha de telefone?
C: - Que? Eu não tenho sua senha de telefone.
K: - Tem sim. Como você conseguiu?
C: - Eu não tenho sua senha.
K: - Tem sim! (tom de voz subindo) hoje eu recebi um relatório assim assim e assado e falei com a ligadora #1 e ela confirmou que foi você que passou minha senha pra ela. Como você conseguiu minha senha?
Neste momento a conversa muda. Foi pega.
C: - Eu não sabia que essa senha era sua.
K: - Como você conseguiu a senha?
C: - Uma menina que trabalhava comigo no ano passado na biblioteca que me passou essa e mais algumas, mas eu não sabia que era sua.
K: - QUAL O NOME DESSA MENINA? PORQUE EU QUERO SABER COMO ELA CONSEGUIU MINHA SENHA!
C: - Ai... não vou dedurar a menina. Ela é filha de (cargo que não vou citar, mas não lá da empresa) e é embaçado eu falar quem é.
K: - OK. ENTÃO VÃO SE FERRAR SÓ VOCÊ E A LIGADORA #1 PORQUE EU VOU PASSAR O NOME DE VOCÊS DUAS PRA DIRETORIA E NÃO QUERO NEM SABER SE ELA VAI PERDER A BOLSA.
C: - Ai... vê lá quanto tem que pagar que eu ajudo... (ainda bem que ela não tava na minha frente. Não sei o que eu teria feito depois dessa fala.)
K: - Ô C. O MENOR PROBLEMA AQUI É QUEM VAI PAGAR O QUE! O PROBLEMA É QUE VOCÊS ESTÃO USANDO UMA COISA QUE NÃO É DE VOCÊS. E VOCÊ, ENCOBRINDO ESSA MENINA, SÓ ESTÁ PERMITINDO QUE ELA CONTINUE FAZENDO ESSE TIPO DE COISA. COMO EU QUERIA QUE NÃO FOSSE VOCÊ QUE TIVESSE FEITO ISSO! EU ESTAVA TORCENDO PRA ELA DIZER QUE NÃO ERA VOCÊ, MAS INFELIZMENTE É, E EU ESTOU MUITO DECEPCIONADA. VOCÊS ACHAM QUE SÃO ESPERTAS E QUE NINGUÉM NUNCA IA DESCOBRIR O QUE ESTÃO FAZENDO. MAS INFELIZMENTE VOCÊ CAIU JUSTAMENTE NUMA PESSOA QUE NÃO IA DESCANSAR ENQUANTO NÃO RESOLVESSE ISSO. EU TÔ AQUI NERVOSA, DESDE ÀS 8H30 POR CAUSA DISSO, TENTANDO DESCOBRIR QUEM TINHA FEITO ISSO. NEM TRABALHAR DIREITO EU CONSEGUI! AGORA TRATE DE AVISAR TODO MUNDO PRA QUEM VOCÊ PASSOU ESSAS SENHAS QUE A SENHA *72*143573 NÃO FUNCIONA MAIS. AVISA O PESSOAL, PORQUE EU JÁ MANDEI BLOQUEAR A SENHA E PEDI OUTRA. ERA ISSO QUE EU TINHA PRA FALAR. TCHAU
Desliguei o telefone tremendo de tanto nervoso, nem conseguia falar com as pessoas que presenciaram meu surto.
Mandei um e-mail pro chefe de TI denunciando as duas imbecis e espero que algum Capitão Nascimento enfie a cabeça das duas na privada e consiga descobrir quem mais está participando dessa máfia.
Fiquei tão nervosa, mas tão nervosa que não consegui comer depois que cheguei em casa e passei a tarde com dor de estômago.
Mas se você pensou que a coisa já estava ruim...
No fim da tarde, Will chegou em casa e pedi que ele pegasse o galão de água pra eu lavar e ele colocaria no filtro.
Ele colocou em cima da pia e eu lavei. Quando fui enxaguar, dei uma viradinha no galão, pra enxaguar embaixo e a belezinha rolou pra dentro da pia e... A CUBA DA PIA CAIU! Meeeeeuuuuuu... eu mereço!
Mas como boa seguidora de Pollyanna, aquela idiota linda e feliz menina que em todos os maus momentos da vida conseguia ver o lado bom da coisa, pensei: pelo menos eu lavei toda a louça e a pia estava vazia!
Enfim... no próximo inferno astral vou tomar uns remedinhos e dormir, dormir, dormir, porque pelo menos assim eu ACHO que nada de tão ruim me acontecerá.
(Torçam por mim. Até o aniversário ainda tenho uns vários e longos dias. Não sei o que me espera!)
