Jantar chique

Povo... hoje ajudei a organizar um jantar tão tudo de bom que estou até orgulhosa do trabalho. A decoração ficou por conta de Mari, Lilian e eu, e ficou um arraso.

Assim que eu pegar as fotos com a Lilian, posto pra que vocês um dia contratem nossos serviços.

Cansada, mas muito feliz com o resultado. Um dia vou viver disso.

Boa noite!

Antes de morrer...

Recebi, da senhorita minha xará, a missão de responder mais um meme, e claro, repassá-lo aos amigos blogueiros.

Trata-se das 8 coisas para fazer antes de morrer, uma singela listinha das coisas que tenho que fazer antes de finalmente deixar o mundo em paz.

Então, lá vou eu!

1. Trabalhar com alguma coisa que me deixe muito, muito, mas muito feliz e que dê uma grana boa, claaaro!
2. Ajudar minha irmã na ONG para animais que eu tenho certeza que ela vai montar.
3. Escrever pelo menos um texto (não precisa ser um livro, como dona Kellen - a xará - almeja e há de conseguir!) que seja tão fantástico que será repassado tantas vezes a você por e-mail, caro leitor, que você vai até me odiar!
4. Acompanhar algumas crianças que eu adoro e ajudá-las a se tornarem adultos felizes.
5. Deixar o cabelo crescer bastante (haja paciência!!!).
6. Tirar carteira de motorista (só pra alegrar os outros, porque não faço a mínima questão!)
7. Me tornar uma pessoa saudável de verdade, menos apaixonada por chocolate e outras bobeiras, de preferência me tornar vegana (será que eu consigo?).
8. Ter uma casa com a minha cara, com uma decoração bem "alternativa"(alguns diriam... bagunçada!)

Aí vão as regras deste meme:

- Fazer lista com 8 coisas que sonhamos fazer antes de ir pro beleléu

- Convidar 8 blogs de amigos para responder também

- Comentar no blog de quem nos convidou

- Avisar os blogs convidados, "da convocação"

- Mencionar as regras.

Já fiz a lista, certo? Aí vão os convidados: Yla, que pra minha alegria responde memes, Josi e Edu, que reclamam mas respondem, Bruna, que eu acredito que responderá, Loira e Morena, quero as duas rspondendo, a Cris, quye eu nem sei se curte esse tipo de coisa mas vai se solidarizar à causa, Lala ou Mimi, ou as duas, se se animarem.

Agora vou lá avisar esse povo da missão que eles têm pela frente.

Nossa... tive uma super idéia: vou adicionar umas palavrinhas na primeira regra, do tipo " se você não responder esse meme em até 8 dias, você terá 8 anos de muito azar no amor". Que tal?

ATUALIZANDO: Hoje tive a impressão de que já tinha postado algo sobre "o que fazer antes de morrer" e olha só o que eu encontrei! Quando esse blogzinho ordinário tinha apenas 1 leitor...

Eu - um doce de pessoa!

Ontem fui almoçar na casa do Chu. Lá pro meio da tarde bateu aquele soninho e é claro que capotei na cama do Chu.

Enquanto eu dormia, Chu usava o computador e é lóóóóóógico que em algum momento do meu sono de beleza ele TINHA que me acordar. Por que dessa vez seria diferente né!?! Pois ele descobriu uma atualização pra um joguinho - o Bejeweled -, e quis compartilhar comigo essa descoberta que mudará o futuro das pessoas que perdem tempo jogando no computador (NÓS!).

Na versão dele, nossa conversa foi assim:

Chu: - Kell... (bem baixinho) Kell... (baixinho de novo) KELL!!!

Kell: - Que foi Chu? Não precisa gritar! (de olhos fechados porque eu estava dormindo)

Chu: - Saiu a atualização do bejeweled. Olha o videozinho que eu encontrei!

Kell, mais cínica impossível: - Nossa... Eu queria tannnnnto ver esse vídeo!

Chu, bravinho: - Então tá... não mostro mais.

Gente... o Chu AINDA não entendeu que, quando eu estou dormindo, pouco importa o que acontece no mundo dos joguinhos, poxa! Aí, quando eu sou grossa sem querer querendo porque dormindo não conta, ele ainda fica bravo!

E ontem à noite, com aquela chuvinha gostosa, sugeri que assistíssemos um filme. De terror. O Chu deu as opções (dos que ele baixou, claro!) e eu escolhi um tal de REC. Filme espanhol chato "dusinfernusssss". Filme de terror que não me assusta só pode ser ruim. Eu já fico com medo só de pensar em assistir filme de terror, mas se depois de metade do filme eu ainda não fechei os olhos pra evitar cenas forte, não é de terror. E esse não é de terror messssmo!

Fraquinho, fraquinho. Não assistam!

Porque idiotice pouca é bobagem

Gente... existem situações que transcendem minha capacidade de compreender pessoas burras, ou surdas, ou tudo junto.

Vocês se lembram do epísódio em que fui ao médico por causa da dor nas costas e agora ele vai meter a faca no meu braço? Se não lembra, se começou a ler esse blog porrrrrcaria hoje, se acha que lembra mas é melhor ler de novo, clique aqui. Então... pois o médico inventou que vai me operar, a cirurgia já está marcada pra dia 05/12 às 16h30, ele alega que dá pra desentortar um pouco meu braço (quem lê isso e pensa que meu braço é uma coisa disforme, horrível, todo retorcido, quase irreconhecível, desculpa... ele não é TÃO feio assim. Ele é feinho... mas é meu!) e eu topei a cirurgia. Louca, insana!

Cirurgia aprovada pelo plano de saúde, minha sanidade retornou. Pensei: que que eu tô fazendo? Vai que o que é ruim fica pior? Vai que ele deixa meu braço torto de um outro jeito que não poderei nem escrever mais? Vai que o médico me opera no seu Dia de Fúria, bate aqueles 5 minutos de loucura total e ele decide amputar meu braço? Vai que...? E 973 pensamentos malignos invadiram minha cabeça oca. Foi aí que - já que eu pago essa porrrrrcaria de plano de saúde mesmo - resolvi passar em tudo que é ortopedista pra perguntar: e aí, o que eu faço? Ou melhor: o que devem fazer em mim?

Entrei no site do plano de saúde e fui à caça de clínicas ortopédicas. Achei uma lá no Itaim, liguei e falei pra mocinha: vocês tem especialista em cotovelo? Mocinha responde: Temos... o Dr. Schweppes ( o nome dele não é esse, só pra esclarecer). Eu falo: Ok, marca com esse aí então né. Pois na quinta da semana passada lá fui eu, feliz e contente, no Dr. Scweppes mostrar meu braço, meus raios-X, raios UVA e UVB se ele pedisse também, ressonância magnética e compartilhar a história do meu braço. Eis que, no meio da conversa, descubro que Dr. Scweppes não é porcaria de especialista em cotovelo nenhum. Ele é especialista em MÃO! Meeeeeeeeuuuuuuu... alô alô! Alguém aí não tem noção da diferença? Porque se alguém não souber, eu desenho!

Tá... conversei com o Dr. Especialista em mão e ele disse que não faria a cirurgia no cotovelo. Que ele refaria uma cirurgia que já fiz lá pelo 7 anos de idade (long long time ago... in a distant place...) de alongamento do tendão pra dar maior movimento ao meu pulso, que é travado, só pra informar. Aí pensei: que tal juntar tudo que é médico que quer fazer alguma coisa nesse meu corpitcho e fazer uma cirurgia comunitária? Porque assim... se cada um tiver uma opinião diferente, podemos agradar a todos. Faremos uma cirurgia teste. Se der certo o que você queria fazer, ótimo. Se der errado, vamos pro plano B, do outro médico. Podemos até colocar o cabeleireiro na jogada que daí já saio de lá com acabamento completo!

Saí de lá com meus neurônios em formato de ponto de interrogação, pronta a desmarcar a cirurgia e pronto. Ah! Deixa como está! Eu estava reclamando do braço? Pedi pro médico resolver isso? Não... eu estava com dor nas costas e o cara me vem com essa idéia insana.

Mas, pra não dizer que não tentei, lá fui eu marcar mais um médico. Vai que outro ESPECIALISTA EM COTOVELO vê que dá pra fazer alguma coisa. Encontrei uma clínica lá pro lado bonito de Santo Amaro (porque no lugar feio eu não marco médico), liguei e, mais uma vez, perguntei pra moça (outra): tem especialista em cotovelo? Ela responde: tem, o Dr. Ching Ling. Ao que eu digo: então marca com o Dr. Ching Ling, por favor.

Acordo hoje, recesso no trabalho (ô vida boa!), pego aquela sacola com todos os 1000 exames - "fotos" de dentro do braço, dos ossos, dos tecidos moles, dos buracos e dos não-buracos - e me dirijo pra tal clínica, pensando que agora teria todas as respostas para as perguntas da vida: De onde vim? Para onde vou? Quem veio primeiro: o ovo ou a galinha?

Sento, espero, assisto Bob Esponja naquele episódio em que ele tira carteira de motorista, uma mulher tenta puxar conversa mas eu não dou trela proque não tô a fim de contar minha história, o barulho de alguém tirando o gesso do braço de outro alguém me deixa aflita e finalmente o médico me chama. Um japa novo. Sei lá se ele é novo porque eu não estava ali pra saber a idade dele e isso também não me interessa. Se bem que o sonho de minha mãe era se casar com um japa (ahn?) e ela vivia falando disso pra mim, como que dizendo: case-se com um japa e dê aos seus filhos um cabelo melhor que o seu! Hahahahahahahaha... Mas como não estamos aqui pra discutir com quem casarei, e sim o futuro do meu braço, deixemos esse assunto pra uma outra hora né?

Então... contei a história do meu braço, das cirurgias, de como engessaram ele (errado), ele mexeu, virou, puxou, só não esticou porque não dá messssmo, olhou os exames, perguntou se a cirurgia seria por artroscopia (buraquinhos, pinças, câmera) ou incisão (aberta). Falei que seria por artroscopia. Aí ele me vem com a seguinte fala: então... essa não é minha especialidade (como assim? ahn?), mas se fosse eu, faria a cirurgia aberta. Não sei se faria no cotovelo porque pode desestabilizar o pulso. Faria uma pra deixar o pulso numa posição neutra, blá blá blá whiskas sachê...

Não me contendo, pergunto: Doutor, qual é a sua especialidade?

O que ele respondeu? Isso mesmo: MÃO! Ah não. Onde foi que escreveram na minha carteirinha do convênio que eu sou o Bozo? Porque essa é a única explicação pra que, eu pedindo um especialista em cotovelo, insistam em me mandar pra um especialista em mão.

Então, meu povo.. aqui estou eu totalmente insegura, acreditando piamente que o plano de saúde conspira contra mim e pensa que, me deixando em dúvida, eu evito a cirurgia e eles não gastam, sem saber o que fazer ou pensar. Mas quinta-feira que vem lá me vou pro Dr. Vamos Meter a Faca e aí eu finalmente decido (ou não).

Alguém aí quer dar uma sugestão do que deve ser feito? Eu aceito.

Bati a cabeça e...

...fui a uma festa de aniversário de criança!!!
Dona Mari, que é professora, não perde a oportunidade de não me deixar em paz num domingo de sol e, na quinta-feira, me intimou a ir com ela numa festa de aniversário de uma aluna dela. Ok né? O que eu não faço por ela... Aliás, o que eu não fazia porque, depois de ontem, penso que nunca mais toparei uma festinha de criança.
Bom... a tal festa se iniciaria às 15h, nós chegaríamos um pouco mais tarde, como sempre, e saíriamos super rápido. Tudo isso conforme Mari me falou. Sendo assim, no domingo saí pra almoçar com o Chu, voltamos correndo pois eu deveria estar em casa lá pelas 14h40, quando Mari me buscaria, e então rumaríamos pra festa.
Vamos aos fatos:

1. Chu e eu nos atrasamos um pouco no almoço. Liguei pra Mari e pedi pra ela demorar mais uns 20 minutos, ou seja: que me buscasse lá pelas 15h. Combinado? Gente... é a Mari né! Ela chegou lá pelas 15h30.
2. Me despeço do Chu garantindo que tudo seria super rápido, que ele não teria nem tempo pra sentir saudades (haha... essa parte é invenção!) e que logo logo estaríamos de volta. Antes eu tivesse falado que "rápido" é relativo, que as festas infantis duram cerda de 20h e que 4h não são absolutamente nada. Isso mesmo: ficamos na festa das 16h às 20h!
3. Tudo bem que nessas festas eu sempre encontro pessoas conhecidas e dá pra jogar uma conversa fora. Dessa vez não foi diferente, mas ficar 4 horas conversando não dá! Pra completar, grande parte dos convidados eram os alunos da Mari e, como eles ainda não tem como ir sozinhos às festas, os pais acompanham. Como disse Mari, a festa virou reunião de pais em grupo, individual e a toda hora ela atendia uma mãe. Deu de tudo: reclamação, fofoca, perguntas sobre a formatura... E eu com cara de "o que que eu tenho com isso?".
4. Para alegria geral de toda pessoa que, assim como eu, ODEIAAAAA balões, é claro que na festa tinha balões. Não bastasse a decoração com balões, tinha algum ser humano in-fe-liz fazendo aquelas tralhas - que alegam ser esculturas (ahã!!) - de balão. Num dado momento, enquanto Mari atendia uma mãe e eu estava lá do lado com minha cara de super feliz, dois moleques resolveram se matar com suas espadas de balão. Não deu outra: uma das espadas estourou do meu lado! Noooosssaaaaaa... se meu humor já estava daquele jeito, imagina como não ficou depois disso! Além disso, a filha dessa mãe apareceu com um coração de balão (eu mereço?) bem do nosso lado. Se achando a própria escultora de balões, ao invés dela ficar bem quietinha, com medo de estourar seu coração, que nada! Ela ficava torcendo mais ainda o balão! Não me contive e saí de perto, antes que o balão estourasse e eu tivesse um surto psicótico!
5. Ahhhhh! Tudo bem não querer colocar aquelas músicas idiotas, retardadas, cantadas pelas mocinhas desafinadas e de voz chata, mas música clássica em festa de criança foi triste! Enquanto a criançada pulava na piscina de bolinha, na cama elástica, menininhos (e papais) se matavam no Wii, no som rolava Vivaldi, Chopin, Mozart... Sabe filme dublado, quando a voz definitivamente não combina com o personagem? Então... festa de criança definitivamente não combina com música clássica!
6. Depois de milhares de ligações do/para Chu, ele exigia que levássemos salgadinhos da festa. Ahã, Chu. Vai esperando. Mas, pra evitar um estrago no relacionamento, depois de 4 horas de sofrimento intenso ainda tivemos que passar no Carrefour e comprar salgadinhos. Sabe aqueles que já vendem pronto e que nunca tem ninguém lá pra te atender? Esses. Depois de uns 10 minutos em pé esperando a boa vontade do atendente e ainda reclamar pra um outro funcionário de lá, eis que aparece um ser. Eu já estava tão de mau humor por causa da demora que fui logo perguntando se ele iria pegar os salgadinhos com a mesma luva que ele estava usando pra cortar os frios (inclusive apresuntados, eca!), porque, mesmo eu não comendo os salgadinhos, eu não os queria contaminados. Aí ele falou que pegaria com o "galfo". Cebolinha foi despedido da Turma da Mônica pelo Maurício de Sousa e agora trabalha no Carrefour! E trabalha numa má vontade que só! Pois então... pedi os salgadinhos que ele pegou com o galfo (sic), ele ainda quis me fazer experimentar um dos salgadinhos de frango "pra ver se estava bom", aí quase gritei pra ele que eu não como bicho! Pra piorar (e tudo pode piorar), antes de pegar os salgadinhos, é preciso pagá-los na barraca de pastel. Você leva aquele papelzinho grudento com o preço até a caixa da barraca, paga e volta pra buscar os salgadinhos. Saí com 2 papelzinhos grudados nos dedos, peguei uma fila, paguei e esperei mais uns 5 minutos até uma outra atendente pegar meus pacotes.
7. Finalmente, lá pelas 21h chego em casa. Depois de 5 horas e meia de programa "suuuuper legal", lar, doce lar.

É... depois dessa, desculpa aí Mari, mas vou pensar 5.879 vezes antes de aceitar esses seus convites.

Tem mais (ai céus trovejantes!!!): hoje tem formatura do filho da chefa (ele me convidou!), as criancinhas vão tocar flauta doce na formatura (eu mereço!), vai ter homenagem pra tudo e todos que terei um preview de terça-feira (malditas flautas doces!!!), dormirei tarde e terei que sobreviver a uma terça com um humor do cão.

Se eu não voltar a postar nesse bolg é porque não sobrevivi. Adeus!

Bati a cabeça e...

... fiz francesinha nas unhas!!!

Unha francesinha é uma coisa tão meiga, mas tão meiga que, definitivamente, não combina comigo!

Ontem fui com a Nay a uma loja de cosméticos que não chega aos pés da Ikesaki mas que, segundo uma louca amiga da Nay, era melhor. Pois essa amiga dela fumou, cheirou ou bebeu algo muito poderoso pra fazer tal afirmação... Onde já se viu uma loja de cosméticos sem óleo secante? Não que eu quisesse um , visto que nem uso, mas tinha umas manicures bufando por causa disso!

Anyway...

Lá estávamos nós quando me dá 5 minutos de insanidade total, viro pra Nay e digo: hoje vou fazer francesinha nas unhas! O pior é que os 5 minutos se prolongaram e, chegando em casa, tomei banho e lá fui eu fazer as unhas.

Fiz francesinha, Nay me convenceu até a colocar adesivos de flozinha amarela em duas unhas de cada mão. O problema é que não tenho paciência e, logo depois de fazer as unhas, lá fui eu cozinhar! Não deu outra: estraguei umas 3 unhas, perdi o quase nada de paciência que me restava e tirei esmalte, com florzinha e tudo.

Muito cansada depois de jantar, fui dormir e acordei mais cedo pra fazer as unhas. Tomei banho, lavei o cabelo e as unhas? Francesinha de novo. Sem flor nenhuma, mas não superei o momento "meiga" da minha vida. Piorrrrrr: com aquele esmalte Renda, da Risqué, por cima! Renda é o esmalte preferido de todas as meninas fofas deste planeta!

Será que estou doente? Isso passa?

Não fosse a trabalheira que deu ficar colando adesivinho, pinta a ponta de branco, espera secar, etc, etc, etc, eu já teria surtado novamente, tirado tudo e feito de novo, com outra cor, lóóóóóóóógico. Mas de hoje a noite não passa. Não passa mesmo!

Tiririm tiririm tiririm, alguém ligou pra mim!

Um dia desses liguei pra minha mãe. Assim que começamos a conversar, ela diz:

- Nossa... sua voz tá tão longe! Você tá falando longe do telefone?

- Não mãe...

Mesmo assim ainda tentei aproximar mais o telefone, ou seja: eu quase tive que enfiar o telefone dentro da boca.

Apesar de todos os meus esforços para melhorar a ligação, nada resolvia e ela continuou reclamando. Talvez algum dos aparelhos estivesse com problema... sei lá!

Desligamos.

Pouco tempo depois o telefone toca e era a dona Édina.

- Hahahahaha... Adivinha!?!

- ???????

- Sua voz tava longe porque eu atendi o telefone de cabeça pra baixo!!! Só quando fui desligar é que vi que o botão não estava no lugar certo!

- Hahahahahahahahahaha... que antaaaaaa!

Gente... essa é a minha mãe! Só ela pra protagonizar uma cena dessa!

Interpretando sonhos

Ultimamente minhas noites de sono têm se transformado em amanheceres de lembranças dos vários sonhos. Cada noite, pelo menos 2 sonhos estranhos.

Domingo acordei e comecei a lembrar dos sonhos da noite anterior. Num deles eu tinha ganho sei lá de quem um relógio tão lindo, mas tão lindo que até tinha esquecido que eu não uso relógio e lá estava eu desfilando com o bonito no pulso. Eu tirava o relógio, colocava o relógio e não me cansava de admirá-lo. Ok. Acabou o sonho.

No segundo sonho, não sei porque, eu via um rolo de papel higiênico desenrolado. Vai entender né?

Resolvi comentar com o Chu sobre meus sonhos:

- Chu, essa noite tive dois sonhos estranhos. Num deles tinha um relógio e no outro um rolo de papel higiênico. Qual é a interpretação?

Sem hesitar, ele diz:

- Hora de cagar!

( Desculpa aí, mas tive que relatar do mesmo jeito que ele falou.)

Hahahahahahahahahahaha

Nunca mais faço esse tipo de pergunta a um ser dotado de uma mente tão fértil (e podre!).

Toca dos Gatos

Da esquerda para a direita: Jubileu, Chico, Kiki, Vaquinho, e os branquinhos. O macho se chama César Albino, em homenagem ao professor de flauta transversal da Nay. As fêmeas ainda não têm nome. Aceitamos sugestões.

Kiki e Chico estão se saindo ótimos pais. O mais engraçado é que Chico é um pai participativo, dorme com seus filhos e ainda os limpa. Agora só não sabemos se o fato de Chico ser assim tão prestativo é algo normal de gatos pais ou se é pura vontade de ser gata e ter seus próprios filhotes.

Tudo seria perfeito, não fosse dona Kiki, mal acostumada que só, insistir em querer dormir no meu quarto e da Nay. Então, pra ter direito a uma cama e à companhia dos filhotes, o que ela faz? Leva os filhotes para a cama! Isso mesmo... Esses dias ela acordou a Nay às 6 da matina, em cima da cama com um dos gatinhos. Nay levou pra caixa todos os gatinhos que ela insistia em trazer, até que se irritou, colocou a caixa próxima à porta do quarto e fechou a porta.No outro dia, voltou da faculdade e... SURPRESA! Todos os gatinhos e sua mãe estavam na cama. Ô povinho folgado! E o Chico aproveitou o momento, caixa vazia e se apossou dela.

Agora, toda vez que Kiki resolve sair com um gatinho na boca, Nay dá um bronca tão feia que a única coisa que ela faz é se enfiar na caixa e ficar bem quietinha cuidando dos filhotes.

Não bastasse Kiki desfilando pela casa com os filhotes, algum gato idiota anda visitando nossa casa durante a noite e brigando com o Chico.

Na quinta-feira acordamos e nos deparamos com o chão da sala de casa coberto de pêlos castanhos. Chico já tem pouco pêlo castanho. Então não era dele. Mas também não fazíamos idéia de qual gato seria. Mas hoje acordei às 5 e alguma coisa da madrugada com uma barulheira de briga de gato. Dei um pulo da cama e saí pra separar os bichanos. Depois de olhar a casa toda, não encontrar nada e o barulho continuar, descubro chico e o tal gato grudados no final da escada que vai da área dos fundo até a garagem. Cheguei lá armada de minhas havaianas, pronta pra meter o chinelo no gato mas ele saiu correndo e tentou fugir pelo muro. Não conseguiu e aí sim: saí distribuindo chineladas pra tudo quanto é lado.

O infeliz, percebendo o tamanho do perigo de encarar uma insana recém acordada, entra em casa e tenta fugir pela janela da sala. Detalhe: ele foi justo na janela que estava fechada. Enquanto ele insistia em tentar passar pelo vidro e Kiki fazia aquele Shhhhh de gata brava, o gato levou mais algumas chineladas.

Então, ele sai correndo pro quartinho de bagunças. Tenta a janela, também fechada, pensa que finalmente conseguirá a façanha de atravessar o vidro, e mais chineladas. Ele encontra refúgio no armário, leva algumas chineladas mas desisto e volto pra dormir. Não consigo, pensando no gato, e vou mais uma vez tentar expulsá-lo. Ele tenta me arranhar e toma mais chineladas. Finalmente, no meu segundo retorno ao quartinho, ele consegue se mandar.

Sorte dele!

Não se assustem. Não gosto nadinha de maltratar animais. Mas mexeu com os meus bichos, arranhou o Chico, deixou Kiki esbaforida, tá pedindo né? Vamos ver se ele se atreve a voltar...

Povo... é isso!

Ah! O computador de casa tá funcionando "maomeno". Finalmente blog atualizado!

Beijos, vou buscar meu óculos (Aeeeeee!!!), encontrar o namorado e viver feliz para sempre!