Nada como...

... um gato (Vaquinho) escalando suas pernas - usando suas unhas, ó-be-vi-o! - só pra deitar no seu colo!

... ter uma CPU de computador aberta e um gato (Wolverine ou Caguinho) invocado com o cooler (vulgo ventiladorzinho) descobrindo que é melhor não colocar a pata e focinho lá.

... tentar digitar esse post enquanto uma gata (Shitara) insiste em ficar em frente à tela tentando carregar seu celular pra algum outro lugar.

... ao usar o computador, ter uma gata (Sujinha) que a todo momento faz "patinha" (aquele movimento de abre e fecha as patinhas, alternadamente, em cima de alguma superfície) na sua calça e só para quando recebe carinho. E ela não se contenta com um carinho só.

... ter uma gata (Coisinha ou Bolinha - ainda não oficialmente apresentada neste blog. É linda!) que dorme sentada e fica cambaleando de sono. Pior é ter que salvá-la quase todo dia de ser comida por Ogro. Ingênua, acredita que pode ser amiga do cachorro.

... ter gatos (quase todos!) que adoram perseguir a setinha do mouse na tela. E te atrapalhar, claro!

... ter visita indesejada em casa (leia-se barata) e ter todos os gatos dispostos a matá-la pra você.

... enquanto digita um post, ver um gato (Caguinho) acordar uma gata (Coisinha) com mutias mordidas e deixá-la nervosinha.

E agora, fazendo a apresentação oficial:

Coisinha!!!


Coisinha nanando!

Tem como não se apaixonar por esse ser, também abandonado na rua?

Alguém já desconfiou que isso aqui virou um orfanato de gatos e anda largando bichinhos na rua... Só pode!

HORA DO PLANETA - É HOJE!

Hoje, às 20h30, apague as luzes da sala, do quarto, ou seja lá onde você estiver, por uma hora. Serão 60 minutos de luta contra o aquecimento global, e você também pode ajudar.

Quer saber mais? Clique aqui. E aqui também.

Já fiz minha parte enviando e-mail a todos os meus contatos, divulgando a Hora do Planeta.

Ajude você também!

Mais um pouco de dor - a saga médica continua

Quando você pensa que a dor se foi, que você não tem mais braço nenhum pra operar (mesmo que o braço operado tenha ficado exatamente do mesmo jeito: TORTO!), que seus problemas acabaram, eis que basta uma dormidinha num domingo à tarde pra lembrar que seu braço torto ainda está lá. Mas agora está torto e doendo!

Ontem me mandei pra casa do Chu, assisti jogo do Corinthians e joguei Sudoku ao mesmo tempo e lá pelas tantas bateu um soninho. E eu dormi, lóóóóógico! Chu também dormiu e só acordamos depois das 22h.

Acordei com um dor no pulso e mais outra dor no cotovelo. Dor chatinha, que ia e voltava. E eu querendo dormir mais e a dor lá me mantendo acordada. Pedi ao Chu gelo, pro pulso que estava nuam situação pior. Mas, no congelador do Chu só tem acerola. Já ia pedir acerola congelada pra colocar no pulso quando ele encontrou uma bolsa de água congelada. Ótimo! Dor aliviada, finalmente conseui dormir.

Pois hoje de manhã a dor continuava lá, e mais chata ainda. Convoquei dona Nay pra missão de ir ao médico comigo.

DETALHE IMPORTANTE: até uns dias atrás eu tinha um plano de saúde. A empresa decidiu por outro plano de saúde. Posso não falar mais sobre isso?

Então... lá fomos nós pro hospital longe pra caramba porque na clínica que tem aqui perto nunca tem ortopedista. Não que no hospital tivesse também, mas é que na clínica só tinha pediatra e ginecologista. Pensa.

Chegamos aos hospital por volta das 12h30 e até que fui atendida rapidamente. Pensei: será que as coisas melhoraram por aqui? Será que vou ter que retirar tudo que já disse que penso sobre esse plano de saúde e sobre esse hospital?

Fui atendida por um residente de sotaque engraçado e que me mandou pra medicação. Avisei-o que meu estômago é bastante sensível e que qualquer analgésico é capaz de piorar minha vida. Mas não adianta avisar, afinal, quem é o médico mesmo né? Dá-lhe Tilatyl (sei lá se é isso) e Dipirona na veia e, em 30 segundos um gosto de remédio na boca e o estômago dando sinal de vida.

O remédio desapareceu do saquinho bem como a enfermeira que deveria me dar alguma satisfação. Nay é que fez o favor de fechar o remédio que já tinha parado de gotejar há tempo. 40 minutos se passaram e ninguém pra falar comigo. Nay perguntou pro médico se ia demorar e, apesar da negativa, continuou demorando. Me irritei e lá fui eu com o saquinhod e soro numa mão perguntar a alguém da equipe de enfermagem em quantos dias eu poderia sair do hospital. Os dois que encontrei mal olharam na minha cara. Aí foi a vez de incomodar o médico.

Como o remédio não fez o menor efeito - a dor persistia - ele ainda queria ne dar outro! Eu sem almoço, com aquele sabor de remédio já na boca me recusei. Pedi uma receita de algo que tomaria somente depois de comer.

Finalmente, lá pelas 16h, consegui ser liberada. Nay e eu saímos desesperadas em direção ao Habib´s e consegui comer meia pizza sem reclamar. Claro que depois foi meio difícil andar, mas a fome e o gosto ruim na boca eram tão grandes que eu só pensava em comer.

O gosto ruim na boca permanece, ainda. Já comi pipoca, masquei chiclete, comi barra de cereal, bebi muita água e nada. Numa última tentativa de que essa comida toda permaneça no meu estômago (não para sempre), comerei bolachinhas salgadas com requeijão. E depois vou escovar os dentes e dormir, pra ver se o estômago esquece que eu existo.

Ah! É tendidnite. 2 dias de atestado.

Adeus.

mmmmmm... pollo

8 meses depois de Yla, Chu e eu termos feito uma viagem à Bolívia, finalmente comecei a colocar as fotos no Orkut. Demorei tanto primeiro porque mal entro no Orkut. Há muito tempo passou aquelka coisa de "tenho que olhar meus scraps 5 vezes ao dia". Segundo porque não sou lá bonita/fotogênica pra ficar compartilhando tudo que é foto. As "menos piores" vão pra lá. Terceiro porque, se o Orkut é uma rede de amigos de verdade, o povo já me conhece né? Mas esse não é o caso já que tem gente que adiciona só porque você tem algum amigo em comum, pela alegria de tem um segundo perfil porque no primeiro paira a frase: PERFIL LOTADO.

Mas eu não vim aqui pra falar de Orkut. Vim pra retomar minhas "Memórias da Bolívia".

Agora que Yla, a companheira de viagem, se foi para o Chile, vira e mexe me pego pensando na nossa viagem. Como foi boa! Nada como viajar só com pessoas com as quais a gente se identifica de verdade. Faltou a Josi, é verdade. E mais outras pessoas. Mas "quem não nos ama, não nos merece". Ohhhhhhh!

Então...

Logo que chegamos a Santa Cruzde La Sierra, numa quarta (?) de manhã, largamos nossas coisas no albergue (RECOMENDAMOS!) e fomos caçar o que comer. Chu e Yla não têm maiores problemas com alimentação. Já eu... Vegetariana! Nem frango? Não. Nem peixe? Não. Que parte do VEGETARIANA você não entendeu?

Saímos andando pelas redondezas e todos os restaurantes que encontrávamos só tinham pollo. Frango, pra quem não fala espanhol, tipo eu. E era pollo a la broaster, pollo frito, pollo ao spiedo, saltenã de pollo, e a gente arriscando perguntar se não tinha nada de queijo, palmito, ricota. Foi então que compreendemos que a base alimentar do boliviano é o pollo.

Como a fome estava grande e com fome somos muito chatos, acabamos parando numa lanchonete do Tio Luis (era isso né? Ou era Luisinho?), repleto de versões baratinhas do McChicken e fizemos nossos pedidos. pedi meu sanduiche sem a hamburguesa. É gente. As fêmeas do hamburguer vivem na Bolívia. Nossa alegria é que 3 sanduíches caprichados + batata frita + coca-cola de 1 litro, saiu pela bagatela de B$40,00 (quarenta bolivianos) o que, à época, equivalia a R$10. Nos sentimos os ricos por lá!

O mais legal é que, constatada a fama do pollo, passamos a reparar nessas pinturas da foto acima e a todo momento falávamos uns para os outros: Hummmmm... pollo! Pra quem lê esse blogzinho, nem tem graça, eu sei. Mas a gente dava risada com isso. E um lugar com tanto frango morto, pronto pra ser comido, nunca me deixou tão feliz como lá.

Felizmente a ditadura do pollo é uma farsa local e descobrimos lugares deliciosos pra comer. Lasanhas, pizzas, saladas, salteñas e um Subway, com direito a pimenta jalapeña fizeram nossa alegria. Descobrir uma sorveteria maravilhosa, onde duas bolas de sorvete maravilhoso numa casquinha deliciosa custava apenas B$8 (apenas 2 reaizinhos!) foi uma benção naquela tarde quente em Santa Cruz.

Mas pra mim, pollo é a marca registrada da Bolívia.

PS: Vou tentar dar continuidade aos relatos bolivianos. Em tão pouco tempo nos divertimos tanto e eu não cheguei na metade da viagem.

Recaída

Devido a uma rinite persistente e altamente incomodante (isso existe?), acabei me tornando uma viciada em descongestionantes nasais. Descobri o Neosoro, que é super barato na Ultrafarma (aquela que o Sinhozinho Malta - nunca assisti Roque Santeiro mas não conseguia lembrar do nome Lima Duarte e fui procurar no Googhle por Sinhozinho... - faz propaganda na TV) e passei a consumir vários por mês. Quando comprava, era uns 8 por vez!

Só vai me entender que também tem rinite.

Bate um desespero quando você está lá com o nariz entupido, respirar pela boca é uma coisa horrorosa e, se o descongestionante não está por perto, aí sim é desespero total! Eu tinha Neosoro em tudo que era bolsa, na cama ao lado do travesseiro, na gaveta da mesa no trabalho, na sala e não saía sem um desses comigo. De tanto tempo juntos, ele já era meu confidente e melhor amigo!

Eis que Dona Nay, que também era uma viciada no remedinho, fez cirurgia pra retirar as amídalas e deu um jeito na rinite com uma cirurgia no nariz. Desde então (1 ano e meio?), ela respira super bem e sem auxílio de narcóticos!

Foi então que ela começou a me encher a paciência dizendo que eu devia operar, que a vida dela tinha mudado só pelo fato de respirar bem, e aquele blábláblá todo. Eu, que adooooro a idéia de entrar na faca, é lógico que dizia não. E não ia fazer mesmo.

Foi então que tive a magnífica idéia: se rinite é um processo alérgico, se a maioria das alergias são decorrentes do consumo de produtos derivados de animais e enlatados, se eu já não como carne mesmo e amo leite (só desnatado. Integral não desce!), vou parar de beber leite pra ver se resolve. Com este pensamento, nas férias de julho do ano passado parei completamente com o leite.

NOTA EXPLICATIVA: Sou uma goiana que viveu naquela terra quente até quase 9 anos de idade e éramos criados à base de leite gelado. Adoro leite gelado! Puro, não curto Nescau/Toddy/Ovomaltive/achocolatados em geral (só com leite quente), bebia no café da manhã e na janta (que no Goiás se resume a lanches, não janta de paulistano que vai comida mesmo).

Tomada a decisão - e eu nunca tomo esse tipo de atitude aos poucos: 300 ml hoje, amanhã só 200ml. Não. Eu paro de vez mesmo! - cortei o leite da alimentação e não demorou muito para que o resultado esperado se apresentasse.

Desde então, tenho usado o Neosoro só quando uma gripe me ataca e à noite, porque durmo de janela escancarada e o friozinho às vezes ataca meu nariz. E, confirmando a mudança na vida de Nay, a minha também mudou. Nada melhor do que dormir uma noite inteirinha sem acordar a cada duas horas desesperada, com a boca seca, louca por remédio. Sem contar que, a longo prazo, esse tipo de remédio causa perda irreversível do olfato, e uma vida sem cheiros (mesmo morando em Sampa, com o Tietê logo ali) deve ser horrível.

Pois então...

Eis que ontem resolvi que a Nay devia fazer uma Nega Maluca mas quem acabou fazendo fui eu e o bolo saiu bem gostoso. Nada como ser uma pessoa chique e cozinhar com o notebook (do Will, gentilmente cedido à Nay e a mim) na cozinha pra ver a receita. Diego (namorado da Nay) untou a forma, porque eu ODEIO untar forma, me ajudou a bater o bolo e, 40 minutos de forno depois, lá estava ele. Cobertura no bolo, não resisti e peguei um pedaço ainda quente. Pedaço comido, ficou a sensação de que faltava algo.

O que faltava? LEITE! Porque suco/refrigerante nenhum combina tão perfeitamente com um bolo de chocolate!

Como o resto do leite que tinha na geladeira eu tinha usado na cobertura, abri o armário da cozinha na esperança de que tivesse alguma caixinha comprada pela Nay, e quem estava lá? O leite desnatado Parmalat!

Não resisti, coloquei duas pedrinhas de gelo no copo e mandei ver! Ai que alegria (alergia!?!)!

Hoje de manhã, com bolo pra comer, não deu outra: mais leite!

Depois que essa Nega Maluca acabar, vai demorar muito pra eu fazer outra.

Selo e Sorte dos Gatinhos

Depois de uma gripe que quase me levou à morte...

Tá, não foi beeemmmm assim, mas eu senti como se fosse, ok?

Enfim, aqui estou eu de volta pra escrever bobeiras que alegrarão ou matarão o leitor de arrependimento por perder seu precioso tempo (Time is money) lendo isso aqui.

Fato é que... TCHARANNNN! Dia desses ganhei da Lidinha meu primeiro selo do INMETRO, ISO 9002, whatever...

Regras:

1º- Exiba a imagem do Manifesto e explique do que se trata.

2º- Poste o link do blog que te indicou.

3º- Indique 10 blogs de sua preferência para fazer parte dos 'Jovens que Pensam'.

4º- Avise seus indicados.

5º- Publique as regras.

6º- Confira se os blogs indicados repassaram a imagem e as regras!

Eu sei que deveria indicar 10 blogs, mas toda santa vez que indico os tais blogs (que nunca foram 10) pra fazer alguma coisa, só a Bruna é que faz. Então ela é a indicada, ok?

E pra animar o dia, Sorte dos Gatinhos!

Chico, o gato de Chucky

"Solidariedade de uma pessoa amiga. " - A minha né!?! Quer te alimento, que deixo você entrar no quarto às 5 da matina pra ficar brincando com os gatos do lado de lá por baixo da porta...

Kiki, a gata "blaba"

"Seja mais romântico(a). " - Ahan! Nervosa do jeito que ela anda, o romantismo vai ser do nível "A Noiva do Gato de Chucky".

Jubileu, o gato manhoso fofo

"Se você for responsável, sem dúvida, terá sucesso. " - Responsável com o que? Comer, dormir, fazer patinha na calça alheia?

Vaquinho, o gato magrelo

"Não se envolva com pessoa desconhecida. " - Sabe aquele história de gente estranha oferecendo balinha com droga no meio? É isso.

Shitara, a gata que não gosta de carinho

"Você foi perdoado, mas cuide para não recair no mesmo erro. " - Só pra constar, o erro é dormir em cima da mesa da sala, pular entre os papéis de scrapbook...

Sujinha, a gata sapeca que leva a Shitara pro caminho do mal

"Paixão violenta pode mudar tudo em sua vida. " - Então, não se apaixone, oras!

Wolverine, o gato carente que adora um pé

"Boa oportunidade para adquirir um imóvel. " - Casinha pra gatos? Wolv está se saindo bem em investimentos (quase) seguros.

(Agora eu vou almoçar...)

A moda agora é...

Então né...

Sexta-feira passada, Nay, Cris (também conhecida como Coró albino cabeça de fogo) e eu, com algum problema na cabeça, decidimos ir ao Brás. Na verdade, EU decidi e fiz o convite. Aceitaram porque são duas retardadas assim como eu. Porque nada melhor do que enfrentar o calor de Sampa dentro de ônibus, metrô e no meio do povão que frequenta aquele lugar.

O problema é que minhas condições financeiras não permitem que eu só compre roupas que eu REALMENTE goste em shoppings e afins. Não dá! Só compro roupa/sapato/bolsa caros quando eu me apaixono. E viva o cartão de crédito!

Àqueles que pensam que Brás só tem porcaria, sinto informar o engano. É claro que pra quem só conhece a Rua Oriente com seus camelôs e uma muvuca só, é a impressão que fica. Mas se alguém nunca nunquinha passou pelas ruas mais agradáveis, fala comigo.

Enfim...

Eu não estou aqui pra falar em moda propriamente dita. Vim aqui falar da moda idiota que anda infernizando minha vida e demais usuários do transporte público de São Paulo.

Quem aí, que vai de ônibus/metrô, nunca se deparou com um ser humano babaca que saca seu celular com MP3 e coloca o maior som pra que o ônibus/metrô inteiro escute, levanta a mão! Porque eu já começo a acreditar que estão de marcação comigo porque TODO ônibus que eu pego tem uma espécie dessa pra atormentar.

E pra comprovar a veracidade da minha teoria, sexta pegamos o ônibus que nos levaria ao metrô. Nay sentou com Cris (Coró albino...) e eu me sentei no banco em frente ao delas. Eis que surge um infeliz pra sentar ao meu lado (deixei a cadeira da janela livre porque o sol estava daquele jeito) e, em 5 segundos, liga o som. Meeuuuu paaaiiiiii! Victor e Leo nas paradas de sucesso e o cara ainda dando umas olhadas. Não dá pra entender um ser que acredita mesmo que vai impressionar a moça com uma música daquelas dentro do busão!

Como eu não consigo me controlar diante de uma situação dessas, além de lançar um olhar de morte pro lado do infeliz, ainda solto um palavrão, em voz baixa mas na altura certa pra que ele entenda o quanto está sendo inconveniente. Em seguida, me valho do meu fone de ouvido e celular (que também toca MP3 ok?) e me livro do som que me incomoda. Finalmente o ser, que estava com o fone de ouvido pendurado ao pescoço (enfeite?), entende o recado, pluga o fone e assim todos vivem felizes para sempre. Minutos depois ele, tostado pelo sol, resolve ficar em pé mesmo já que não aguentava mais tanto raio UVA e UVB cozinhando seus (poucos) miolos! Alegria alegria...

7 blusinhas + 1 vestido + presentes de aniversário (3, no total) e - dinheirinhos depois, é hora de voltar pra casa. Acomodadas em nossos assentos, pensei que a volta seria de muita paz. Paz? Que é isso dentro de um ônibus às 18h e tralalá? Pois lá na sanfona do ônibus, perto de onde nos sentamos, mais um bípede possuidor de aparelho sonoro resolve fazer demonbstração pública dos benefícios de seu celular. E não basta ter celular com MP3: tem que ter péssimo gosto musical também! A regra é:

A ALTURA DO VOLUME DO CELULAR É INVERSAMENTE PROPORCIONAL À QUALIDADE DA MÚSICA.

O infeliz começou a noite com uma música de apenas 4 notas, uma única batida e que, apesar de ter durado uns 3 minutos, me pareceram horas! Quando começou Akon com sua "I wanna make up right now now now..." pensei: agora eu me jogo pela janela!

Mas quando você pensa que está ruim, pode piorar! Depois dessa começou uma sequência de "músicas da terrinha" com melodia horrorosa e cantores a la Calypso nos primórdios da existência (não que agora esteja bom, mas já foi pior!) e, não bastasse a cantoria, o infeliz que não sabe ler a Lei Municipal n.o 6.681/65 que consta em todo transporte público (isso é Brasil!) estava acompanhado de dois amigos conterrâneos conversando nas alturas e com aquele sotaque pra superar a altura do som do celular.

Foi então que tive a idéia de minha vida: vou vender protetor auricular dentro de ônibus! Já que em todo ônibus/metrô tem um imbecil metido a DJ e mais 60 pessoas que provavelmente não queiram ouvir aquilo e o protetor fosse vendido a R$ 2 (eu compraria por cerca de R$1); se eu vendesse para pelo menos 20 pessoas dentro de um ônibus, já teria lucrado R$20.

"Boa tarde senhores passageiros! Eu podia estar roubando, podia estar matando, podia estar usando drogas ou até incomodando a viagem dos senhores com as músicas horríveis que tem no meu celular, mas eu estou aqui pra apresentar pra vocês esse produto. Pra você que não quer arranjar briga com o babaca ali do fundo que colocou essa música ridícula que só ele gosta mas você também é obrigado a ouvir, eu tenho aqui o protetor de ouvido (porque nem todo mundo sabe o que é auricular) que finalmente trará paz à sua viagem. Quem puder ajudar, eu agradeço. Quem não puder, e quiser ficar ouvindo essa porcaria, eu agradeço da mesma forma."

Biscoito da sorte dos gatinhos

Pra entender este post, clique aqui.

Chico, o gato pai de todos

"Não assine nada por enquanto. Aguarde alguns dias." - Mas se for assinar alguma coisa, leia as letras pequenas!

Kiki, a gata-mãe

"Você terá conhecimento sobre uma pessoa casada que está apaixonada por você." - Também... fofa desse jeito, não tem como não se apaixonar! Só não se esqueça que Chicão tá na área!

Jubileu, o filho-gêmeo de Kiki

"Não se envolva em fofocas." - Se for fofoca envolvendo a família, então, mantenha distância! As relações podem ficar abaladíssimas.

Vaquinho, o gato malhado

"A pessoa amada se renderá a você." - Até ontem era uma criança!!! Muito novo pra essas coisas. Só vai namorar depois dos 18.

Shitara, a gata chata

"Provável casamento na família." - Ih... só pode ser do Vaquinho!

Sujinha, a gata que adora desligar o computador (ela puxa o fio da tomada)

"Você pode se sentir insatisfeito(a) sexualmente." - O Carnaval desvirtua até a mais "cara de santa" das gatas. Dona Kiki terá uma conversa seríssima com ela. Ai dela se o pai fica sabendo!

Wolverine, o gato adotado

"Receberá a ajuda e apoio de familiares." - Oooohhhhhhhh! E esse teve a sorte de poder "escolher" a família que tem. Pai é quem cria!

(falta do que fazer...)

MORRI DE RIR

Dúvidas das Advogadas Loiras.

1. Qual a capital do estado civil?
2. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
3. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
4. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
5. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
6. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
7. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
8. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
9. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
16. O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
17. Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
18. Qual a influência da macumba no despacho saneador?
19. O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
20. O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
21. Analogia é a ciência que estuda a vida das Anãs?
22. Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
23. Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua?
24. Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
25. Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
26. O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
27. Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?
28. Queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso universitário
29. Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos do Real Madri?
30. Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
31. Para uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

Encontrei isso aqui.