Coisas que todo homem deve saber

Fatos recentes me fizeram gastar alguns neurônios pensando nessa condição ingrata imposta às mulheres. Apesar de toda luta por direitos iguais, algo ainda nos diz que devemos lavar, passar, cozinhar e tudo isso com toda beleza e exuberância que deve nos acompanhar em todos os momentos.

E foi pensando na alegria de ser mulher que resolvi criar um pequeno manual de coisas que todos homem deve saber. E além de saber, deve colocar em prática.

1. Lavar e enxugar louça - Já que a grande maioria dos homens não domina a técnica milenar de cortar cebola, refogar e etc, o melhor que um homem pode fazer após uma refeição preparada por uma mulher é lavar a louça. Porque não há coisa mais irritante do que entrar na cozinha às 11h cortando cebola e só sair às 16h, deixando a pia limpa.
2. Fazer xixi sentado - Essa lenda de que homem tem que fazer xixi em pé, morreu. Nenhuma mulher merece entrar num banheiro fedendo a xixi e quase enlouquecer enquanto o banheiro não for lavado. Também não vale fazer xixi no banho, mesmo que o planeta agradeça por isso. Nossos narizes agradecerão muito mais.
3. Lavar o galão de água - Não sei o que acontece com os homens - pelo menos os que me rodeiam - mas todos eles dependem de mim pra lavar o galão de água antes de colocarem no filtro. Espero que pelo menos bucha e sabonete saibam usar durante o banho.
4. Encher formas de gelo - Não adianta tentar porque a força do pensamento não fará com que as formas de gelo saiam da pia, se encham de água e entrem no congelador. Meu irmão já tentou diversas vezes.
5. Não fazer comentários sobre a "beleza" de uma mulher enquanto ela hidrata os cabelos, ou qualquer outro procedimento do tipo - Todo homem quer mulher cheirosa, de cabelo arrumado, unhas feitas e por aí vai. Mas eles também acham que isso acontece naturalmente e que você simplesmente acorda assim. Sendo assim, se você encontrar sua amiga/namorada/esposa fazendo uma máscara, evite comentários retardados que só vocês são capazes de fazer. Pense nos resultados.
6. Alicate de cutícula não é cortador de unha - Essa é uma das coisas mais irritantes na vida de uma mulher. Ela vai fazer as unhas e descobre que seu alicate, afiado há 2 semanas, virou cortador de unha. Unha do pé!!! O pior é que, por mais que ela explique, alguns homens insistem em não respeitar o alicate alheio.
7. Geralmente compramos algo comestível porque queremos comer esse algo - Fico louca quando compro algo pra comer, guardo no armário da cozinha/geladeira e, no dia em que me dá uma vontade louca de comer o tal negócio, ele desapareceu. Pior ainda é questionar o colega de casa (irmão!) sobre isso e ele simplesmente dizer: depois eu compro outro! Amigo, se eu quisesse comer isso depois, eu compraria depois, mas estou com vontade de comer agora!
8. Nós odiamos matar baratas e confiamos na sua masculinidade pra isso - A maioria dos homens acha que é frescura, mas matar barata realmente causa horror a grande parte das mulheres. Então homens, por favor, assumam essa tarefa tá? (Namoradas, agradeçam com beijinhos.)
9. O esmalte demora pra secar - Por favor respeite o tempo que o esmalte leva pra secar. Não peça pra fazermos nada durante este tempo pois com certeza o esmalte irá borrar, teremos que refazer a unha estragada e nosso humor não ficará dos melhores.
10. Nunca critique a quantidade de maquiagem/esmaltes/bolsas que temos - Por incrível que pareça, conseguimos usar tudo e acho que vocês nos preferem arrumadas. Portanto, nada de espanto diante de nossas caixinhas de esmaltes ou de nossa necessaire.
11. Escolher bons filmes - Para minha total alegria, namorado sempre tem bons filmes à disposição e não me obriga a assistir àqueles que ele sabe que eu odiaria (Ficção Científica jamais!). Então, se você quer realmente proporcionar 2 horas de alegria a sua amiga/namorada/esposa, escolha alguma filme que realmente vá agradá-la. Recompensamos asssitindo aos filmes mais ou menos que vocês gostam.
12. Mulheres dormem durante filmes mais ou menos - Se você escolheu um filme mais ou menos, não fique nervoso se sua amiga/namorada/esposa dormir durante o filme. Com certeza ela se esforçou bastante e manteve os olhos abertos por mais tempo do que gostaria, mas não deu. Seja compreensivo e ofereça seu braço forte e musculoso pra ela recostar a cabeça e ter bons sonhos.
13. Não critique nossas "gordices" - Já fazemos um esforço enorme pra entrar em/manter a forma. Muitas de nós trocamos refrigerantes por sucos e almoços por saladas. Mas sempre tem aquele dia em que precisaremos de refrigerante, pipoca com muita manteiga e chocolate. Agradecemos toda a preocupação com nossa saúde (leia-se: gordura localizada) mas às vezes precisamos muito, muito mesmo de coisas bem calóricas.
14. Respeite nossa TPM ou mau humor - Aprenda a decifrar os sinais e controle sua boca quando estivermos de mau humor ou na TPM. Às vezes somos legais a ponto de avisar que não é um bom dia para brincadeiras idiotas, mas vocês adoram testar nossos limites e odeiam quando estouramos. Então, se vocês aprenderem que quando pedimos pra parar é pra parar mesmo, simplesmente obedeçam. Isso pode poupar sua vida.
15. Sua namorada não é seu amigo - Nunca trate sua namorada como se ela fosse um dos seus amigos. Pegue leve nas brincadeiras que tenham contato físico (leia-se: nunca chute o pé dela no terminal de ônibus fazendo-a cair de costas no chão, ou nunca se junte ao irmão dela para submetê-la a uma sessão de choque com aquele aparelhinho que dá choque no abdômen, onde seu cunhado se apoiará sobre a costela dela e ela sairá chorando) e nunca converse muito tempo sobre PS3, torrents e outros assuntos de domínio quase exclusivo dos homens.
16. Baixe filmes e seriados para sua namorada - Agora que namorado descobriu que eu sou capaz de baixar seriados, instituiu-se a anarquia e ele não quer mais fazer isso pra mim. Masssss, enquanto sua namorada não detiver os poderes internéticos para isso, seja gentil e baixe para ela. Baixe com legenda e não tente forçá-la a aprender a fazer isso senão ela vai ficar traumatizada (e nunca mais vai tomar sorvete) e talvez nunca ela se disponha a aprender.
17. Aprenda a se vestir - Já contei aqui que, quando comecei a namorar o Chu, ele só tinha uma calça jeans e daquelas semibag? Sei lá qual era a história de amor com aquela calça. Só sei que era muito feia, que eu odiava quando ele a usava e que chegou num ponto em que eu disse que iria jogar aquela calça fora. Felizmente Chu atendeu aos meus apelos, saí com ele e ele comprou roupas e sapatos. Desde então o rapaz tem demonstrado grande habilidade quando compra roupas ou calçados novos. Homens, se sua namorada/esposa instiste em dizer que aquela roupa é feia, é porque é feia mesmo. Desista dela - da roupa, não da namorada/esposa.

Por enquanto são estes os conselhos que tenho a dar.
Falta alguma coisa?

Medo medinho!

Não sou uma pessoa medrosa. Só fiquei um pouco paranóica depois de um acidente de carro e um assalto. Depois disso, qualquer freiadinha me acelera o coração e fico esperta com as pessoas ao meu redor. Todos são suspeitos!
Mas como toda pessoa normal (eu???) tenho alguns medos anormais. Ei-los:

1. Guarda-roupa aberto: Até pouco tempo atrás não conseguia dormir se o guarda-roupa estivessse com uma única porta aberta. Deve ser algum trauma de infância que suponho ter sido causado por uma alucinação. Acordei no meio da noite e, olhando para o guarda-roupa aberto, tinha certeza de que ali estava um leão. No outro dia descobri que o leão era um vestido. Não fiz terapia, mas só fui superar o medo depois que algumas portas do meu guarda-roupa caíram e aí não tinha jeito mesmo.
   
   




2. Unhas decoradas e esmaltes estranhos: Quer coisa mais feia do que unhas decoradas? Só as unhas do Zé do caixão decoradas. Aí sim seria o retrato do inferno! Mas nem precisa ser assim tão brega pra eu odiar: esmaltes cintilantes, perolados, florzinhas, estrelinhas e coraçõezinhos também entram pra lista de coisas que não devem estar nas unhas jamais. Eu sei que nem todos os meus esmaltes agradam a população (manhê), mas fazer as unhas de tela de pintura é muito pro meu coração. Ok. Confesso que já tive meus momentos strass na unha (que dura duas horas, no máximo) e às vezes me rendo à francesinha. Foi mal!
   
   




3. Sabores estranhos (malignos): Me poupem! Não consigo nem experimentar essas coisas estranhas que, mais comumente do que eu gostaria, aparecem nas prateleiras dos supermercados. Não é por acaso que vira e mexe aparecem promoções imperdíveis de alimentos intragáveis. Me lembro bem de uma vez que meu pai - adora um supermercado e promoção é seu negócio. Compra até o que não precisa, só pra aproveitar! - apareceu em casa com sorvete de panetone da promoção. Embora fosse de uma marca considerada boa (lóóógico que não era um Häagen Dasz que, se fizesse sorvete de papel alumínio, venderia), o sabor era inexplicavelmente horrível! O dinheiro gasto não deve ter valido as latinhas na qual ele vinha. E também tenho medo de comida feia.
   
   




4. Ponte: Noooosssssaaaa! Sinto frio na barriga ao passar por cima de pontes. E passar de ônibus então, que não dá nem pra ver o meio-fio? A imaginação vai longe e eu já começo a procurar aquela janelinha com uma alavanca, por onde pretendo passar caso o ônibus caia no rio. E pra piorar, nada como passar por uma ponte sobre o Rio Tietê/Pinheiros (alguém pode por favor me explicar onde começa um e termina o outro? Nunca sei onde é Marginal Tietê ou Pinheiros...) e se imaginar lá dentro, algo como cair num vaso sanitário público gigante. Imaginou?






5. Rua escura: Do início da rua onde moro até minha casa deve ter quase 200 metros. Teve uma época em que a Eletropaulo "economizava" luz não acendendo os postes da primeira metade de rua. Chegar à noite em casa era um terror! Muitas reclamações minhas e do resto da rua depois, eis que a Eletropaulo atende nosso pedido: acende os postes da primeira metade, mas continua economizando apagando os da segunda metade. Vale lembrar que a porcaria da iluminação pública é muito bem lembrada na conta. Vale lembrar (2) que a rua onde moro é (quase) sem saída, super "bem" frequentada por ladrõezinhos iniciantes que estão em fase de treinamento e precisam de vítimas fáceis. Sorte da Eletropaulo eu não ter sofrido nenhum assalto nessa época.
   
   





6. Gente correndo atrás de mim: Namorado adora fazer isso pra me apavorar e me ver sair correndo. Se falar "vou te pegar" e fizer uma cara do mal então... aí me dá a louca e saio correndo! Eu sei que parece ridículo, mas eu tenho medo disso. Desconheço a razão desse medo idiota, mas sei que ele existe e o Chu também sabe, o que é péssimo pra mim. Talvez algum dia eu faça terapia, supere meus medos e eu apareça aqui contando algum episódio do dia que alguém correu atrás de mim sobre uma ponte escura (e eu estava tomando Toddynho sabor Napolitano e comendo pão com margarina sabor chocolate) pra ir a uma manicure decorar minhas unhas, depois voltar pra casa, abrir o guarda-roupa e dormir, tomando cuidado pra não estragar as linnnndas unhas!

Você pensa que acabou?

Gente... tenho pavor de balão! Festa de criança pra mim é um pesadelo! Tenho vontade de matar todas aquelas crianças retardadas que muito se alegram estourando balões como se fosse a coisa mais legal do mundo.

Crianças, os balões são vingativos! Não se esqueçam do caso do padre voador!

E você, tem medo de que?

Coisas que eu DEFINITIVAMENTE odeio!

Já fiz por aqui uma lista enorrrrrme de coisas que eu gosto (que deveriam ser 150 coisas, mas parou na 103ª) e agora é a vez das que eu odeio. Mas assim... coisas que eu ODEIO! Sabe aquelas coisas que poderiam ser idiotas, mas são capazes de acabar com seu bom humor? Então... são essas.

Aí vão elas:

1. Ser acordada com alguém mexendo no meu olho - Não tem forma pior pra uma pessoa ser acordada. Quer dizer... ser acordada com alguém te esfaqueando também deve ser bem ruim. Pois então... uma pessoa que eu não posso dizer quem é senão fica nervosa tinha esse costume "bonito", de me acordar mexendo nos meu cílios. De vez em quando eu capoto enquanto vemos TV, aí lá vinha ela com o dedão no meu olho. Mas bastou uns 3 pitis, com direito a porta do quarto batendo e gritos, pra ela não fazer mais isso. Mas qualquer outra forma besta de ser acordada também está inclusa no pacote. Acordar com alguém te assustando também não é nada bom.
2. Estar com sono e alguém não me deixar dormir - Quando eu chego no ponto de falar "estou com sono, vou dormir", é porque é uma verdade máxima e não existe a possibilidade de, 5 minutos depois, eu estar sem sono e feliz. Não. O que eu quero mesmo é dormir. Mas de vez em quando aparece algum(a) chato(a) pra querer conversar - geralmente conversas totalmente inúteis - bem na hora que eu anuncio a hora do sono de beleza. Meeeeeeuuuuuuuu... é o fim! Mas a pior de todas as chatas e chatos que já me fizeram esse favor, é a senhora minha mãe. Quero deixar bem claro que, apesar de tudo (de tudo messsssmo!), eu amo a minha mãe. Mas ela sabe dessa minha irritação e por isso, pelo menos uma vez durante as férias - que passo na casa dela - ela faz isso. Vou dormir aí ela começa com as perguntas bobas. Fica inventando o que falar, uns assuntos sem pé nem cabeça, só pra tentar me manter acordada. Já dei piti com ela também, mas ela é menos esperta que a pessoa aí de cima (aquela que eu não posso dizer quem é), ao que parece.
3. Gente que anda na diagonal na calçada - Isso é de deixar qualquer ser humano louco. Eu costumo andar rápido, mas 95% da população anda a passo de shopping. Mas nem no shopping eu sigo a regra. Eis que estou andando rapidinho e o ser humano que vai à frente parece que bebeu. Tento ultrapassar pela direita, e o ser vai pra direita. Tento pela esquerda, e lá vai ele. Meeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuu!!! Quando a pessoa insiste muito em não dar passagem, esbarro mesmo. E não peço desculpas não. Faça-me o favor né? Vale também pra pessoas que andam em grupo e, ao invés de andarem em fila já que as calçadas nem sempre são tão largas, não, andam umas ao lado das outras. Não quero nem saber: me jogo no meio mesmo! Parece arrastão...
4. Gente falando alto dentro da igreja - Hoje fui à igreja aqui em Campo Grande. A igreja ainda está sem bancos, então as pessoas utilizam aquelas cadeiras de metal, desmontáveis. Sentei eu na cadeirinha e estava disposta a prestar atenção, mas tinha uma criança no banco de trás brincando com um chaveiro. Colocava (jogava né!) numa cadeira, aí colocava na outra. Pensa no barulho! E os responsáveis pela criança? Não faziam nada... Então a criança começou a puxar as cadeiras da frente - as nossas! Começamos a olhar pra trás, pra ver se a mãe/tia/avó fazia alguma coisa. A mulher teve a capacidade de falar que "a tia da frente" - minha mãe - ia puxar a orelha dele. Quase virei pra trás e falei "olha, a tia não vai puxar sua orelha não, mas bem que sua mãe deveria fazer isso!", mas me contive. Não bastasse o moleque serelepe, a mulherada também começou a conversar alto, dar risada. Peguei minha cadeirinha e me mandei pra perto de uma parede. Depois disso a conversa por lá diminuiu, segundo minha irmã. Se você vai à igreja pra bater papo, fica lá fora e bem longe das janelas. Falta de respeito...
5. Povo mal educado que não dá lugar pra idoso/gestante/etc em ônibus ou metrô - Mas quando estou no ônibus, gestantes, idosos, etc & tal sempre têm preferência. Mesmo que eu esteja em pé, faço o povo que tá sentadinho feliz e contente dar o lugar. Até já acordei aquele povo que senta nos bancos destinados a essas pessoas, sem dó! Acho uma tremenda falta de respeito, principalmente quando você sabe que a pessoa não tinha como ignorar aquela barriga enorme na cara dela e nem se mexe. Por favor né!!!

Bom... por enquanto a lista fica no número 5, mas se aparecer alguma coisa mais, atualizo. E façam a gentileza de não cometer nenhuma dessas coisas idiotas comigo, ok? Fico brava messssmooooo!!!

Coisas que, supostamente, homens deveriam fazer

Acordo. Me dirijo ao banheiro e já escuto minha irmã dizer: "Acho que o chuveiro queimou". Ai que raiva! Onde tá aquela resistência que eu sei que existe por aqui? Onde foi mesmo que eu a vi? Droga... não lembro. Procura, procura e procura e eis que ela aparece, num lugar improvável, é lógico.
Da primeira vez que me deparei com um chuveiro queimado, há poucos anos atrás, acreditei piamente que meu amado irmão seria aquele que o colocaria pra funcionar. Engano meu. Lá fui eu descobrir e comprar a tal da resistência, desliguei a chave geral, com muita dificuldade, consertei o chuveiro.
Da outra vez, o chuveiro foi pro espaço por completo. E lá fui instalar um chuveiro novo. O chuveiro novo também foi pro espaço tempos depois. Compra outro chuveiro. Mas era noite, eu queria banho quente no MEU banheiro e como instalar o chuveiro sem luz? Mas um amigo meu me falou que era só tomar bastante cuidado, já que os fios ficam ligados naquela pecinha de cerâmica.
Embora eu não seja o cuidado em pessoa, arrisquei. Apesar do medo de tomar um choque, consegui a façanha.
Hoje, após a notícia, nem pensei duas vezes. Eu mesma troco aquela porcaria. Mas precisei do meu irmão pra desrosquear o "dispersador" (este é o nome mesmo. Li no manual que vem na resistência) do chuveiro.
Só não estou muito certa de ter encaixado as coisinhas (é que não sei o nome) nos pinos certos porque a temperatura "inverno" está muito parecida com a "verão. Mas quando o inverno chegar, eu resolvo isso.
Por causa desses episódios, resolvi criar uma lista, bastante enxuta, de coisas que só os homens deveriam fazer.
Tá aí:

1. Trocar chuveiro/resistência
2. Trocar lâmpada, principalmente quando são aquelas compridas
3. Matar baratas/outros insetos medonhos
4. Trocar o galão de água
5. Limpar quintal
6. Carregar coisas pesadas

E isso aí.

Agora vou tomar banho.

150 "coisas" que eu gosto muito

1. Borboletas


2. Lentilha


3. Amarelo


4. Cama


5. Música


6. Flores


7. Museus


8. Livros


9. Mário Quintana


10. Máquina de lavar roupa


11. Victoria´s Secret


12. Abelhas


13. Banho quente


14. Internet


15. Beijo na boca


16. Havaianas


17. Vacas


18. Salada de fruta


19. Esmalte


20. Iogurte


21. Pássaros


22. Fernando Pessoa


23. MSN


24. Sebos


25. Neosoro


26. Celular


27. All Star


28. Travesseiro


29. Regata branca


30. Joaninhas


31. Croissant de chocolate


32. Cinema


33. Pipoca do cinema


34. Suco do cinema


35. Beijo dentro do cinema


36. Livraria


37. Caneta azul da Compactor


38. Polenta frita


39. Pen drive


40. Família (é...)


41. Meias


42. Cachorros


43. Água


44. Metrô


45. Pijama


46. Frio


47. Mercado Municipal


48. Praia


49. Gabriel García Márquez


50. Iced Tea de Pêssego


51. Brócolis


52. Rasteirinha


53. Abraço


54. 25 de Março


55. Gravatas


56. Blogs


57. Carlos Drummond de Andrade


58. Tênis


59. Imagem & Ação


60. Pôr-do-sol


61. Bolsas


62. Supermercado


63. Google


64. Pastas L


65. Pamonha


66. Árvores


67. Onomatopéia


68. Sexta-feira


69. Óculos


70. Cócegas nos pés


71. Capuccino


72. Sorvete


73. Cartões


74. Máquina fotográfica


75. Parques


76. Teatro Municipal


77. Lenços de papel


78. Dinheiro


79. Jeans


80. Gatos (tá aí Ylana!)


81. Chuva


82. Trovão


83. Coleta seletiva


84. HP-12C


85. Água


86. Cafuné


87. Sutiã (amigo do peito)


88. Mousse para cabelo da Vital Care, "12 hour hold"


89. Clips para papel


90. Vanish Poder O2


91. Pic-nic


92. Mupy


93. Pão de queijo


94. Tesoura Honey Bee


95. Maquiagem


96. Salto alto


97. Queijo minas frescal Danúbio (e goiabada)


98. Minha lasanha de berinjela


99. Ovelhas


100. Meu cabelo, quando está de bom humor


101. Chocolate (como eu podia esquecer...)


102. Paçoca


103. under construction...

Coisas para fazer antes de morrer

É isso mesmo. Tenho uma lista (por enquanto de 20 itens) das coisas que tenho que fazer antes de morrer. E como eu tenho a impressão de que não vou passar dos 40 anos de idade (minha mãe vai odiar essa parte. Ela tem que morrer antes de mim, de acordo com ela mesma!), então acho que devo me apressar em fazer as coisinhas.
Segue a lista:
1. Apostar uma corrida de cavalo (montando o cavalo, claro!).
2. Dormir por 24 horas consecutivas pra ver se isso faz com que eu me sinta um urso polar hibernando.
3. Encontrar um desconhecido lindo e falar pra ele que ele é lindo (teste de coragem ou cara de pau mesmo).
4. Usar creme nos pés durante a noite por uma semana pra ver se sobrevivo.
5. Me comunicar por telepatia. Provavelmente com a Josi.
6. Pichar uma parede. Pode ser uma de casa mesmo.
7. Atirar um celular (o meu né) contra a parede, com muita vontade.
8. Essa eu não posso contar.
9. Ficar perto da Nayane por 10 minutos enquanto ela lixa as unhas para aprender a ter autocontrole.
10. Pedir demissão.
11. Fazer um "desconvite" quando (e se) eu casar, mais ou menos assim: " Caro Fulano, você NÃO está convidado para o casamento de Kellen e ??? pois, apesar de você se achar muito importante para a noiva, engana-se. Ela não faz a mínima questão da sua presença. Os convites da recepção também não estão anexados visto que você não vai ao casamento mesmo.".
12. Me vingar de alguém por alguma coisa qualquer. (Que feio né?)
13. Fazer com que todas as pessoas importantes (para mim) saibam disso.
14. Tirar carteira de motorista só para alegrar umas 10 pessoas e entristecer o trânsito.
15. Ter um galo de estimação.
16. Consertar alguma coisa que provavelmente só um homem consertaria. Não vale o chuveiro porque isso eu já faço.
17. Tirar foto abraçando, de preferência mordendo, um animal perigoso.
18. Fazer coleta seletiva de lixo. De verdade.
19. Ler qualquer coisa de Caio Fernando Abreu.
20. Ter uma biblioteca em casa, com direito àquela "caminha" na janela.

Bom... por enquanto são esses meus "grandes" objetivos na vida. Assim que aparecer qualquer outro item, postarei.
Beijo pro Edu pois é o único que sabe da existência deste blog.