Fotogênica

Se você quer contratar a Kiki pra propaganda daquela ração (pra gatos, preciso explicar?) que não vende nem com muita oração? Deixe seu recadinho aí.
Fala se não é fofa...

Filé de frango acebolado

Fui ao mercadinho da empresa tomar o café da manhã. Enquanto eu como, observo tudo dentro do mercadinho: mesinhas novas, livros e anúncios de outros comestíveis.
Então me deparei com um cartaz enorme anunciando produtos à base de soja - a famosa carne vegetal. E como todo mundo já deve saber, eu sou vegetariana desde long long time ago. Só que achei ridículo, não só este mas principalmente, o anúncio de "Filé de frango acebolado". Primeiro porque "filé" é um corte de carne animal, o que seria impossível num pedaço de carne vegetal. Segundo porque carne vegetal não pode ser frango, e o contrário também é verdade. Então vou ter que chamar o Mythbusters pra provar que aquela propagenda é enganosa!
O que me pergunto é: esse povo que produz esses alimentos vegetarianos são vegetarianos? Será que já passou pela cabeça deles que vegetarianos não comem carne por não gostarem dela, então não é uma boa idéia fazer uma imitação de carne? Será que pra eles é tão difícil assim conceber a idéia de que vegetariano não curte filé de frango acebolado?
Há uns anos atrás, uma dessas empresas lançou um hamburguer de frango, vegetal claro. Aí fui eu comer um sanduíche aqui na empresa mesmo e o negócio tinha gosto de frango! Meeeuuuuuuuu... joguei fora na hora! *Tremenda* falta de respeito! Onde já se viu fazer um negócio vegetariano sendo uma boa imitação do verdadeiro? Pára com isso... Já falei que, se eu gostasse de frango, quisesse comer algo sabor frango e textura de frango, adivinha o que eu comeria? Isso mesmo. Frango!
Então aí vai meu conselho pra essas empresas sem noção: originalidade meu povo! Vegetariano quer comida diferenciada, não frango falso. Então parem de tentar produzir quibes, hamburgueres e salsichas made in Paraguay, e vamos ser originais.
E vegetarianos: parem de ser hipócritas! Quer frango? Coma frango. Quer bife? Coma bife. Pare de achar que é bonito ser "fresco" e assuma que você gosta é de carne mesmo. Não se reprima!
Quanto a mim, vou continuar em minha vidinha fresca porque eu realmente não gosto de carne. Lembrando: nem de vaca, nem de frango, nem de peixe.

Medo medinho

Um dia desses comentei que fui a um Neurologista. Mas eu não falei o porquê.
Então... ano passado, mais exatamente em minhas férias de julho, comecei a ter uns espamos no polegar da mão esquerda. Passei 1 mês com os espamos, mas passou. Aí esse ano a coisa voltou no dedo médio e depois de uns 20 dias foi pro anular que durou mais uns 15 dias. Comecei a me preocupar.
Mandei um e-mail pro médico do trabalho e ele me recomendou o neuro. E lá fui eu. Médico gente boa, não viu nada de "Oh! Que terrível!", mas por segurança solicitou uma eletroneuromiografia do MSE (membro superior esquerdo, pros ignorantes). No outro dia liguei no convênio pra marcar o tal exame, que aconteceu hoje.
Eis que tive a feliz idéia de perguntar ao Google sobre o tal exame. Aí descobri que, além de choques, meu braço se tornaria um alvo para dardos. Isso mesmo: agulhas! Gelei. Já queria ligar dando uma desculpinha esfarrapada e nunca mais marcar o exame.
Por causa do medo, fiz a Nay concordar em ir comigo. Té parece que eu me submeteria a essa furação toda sem ter alguém que pudesse me salvar!
Hoje fomos pro tal lugar. Uma clínica lá em Moema. Chegamos na hora certa, entreguei os documentos e esperei. Vi a sala que portava a plaquinha "Eletroneuromiografia" e fiquei atenta a qualquer sinal de que podia ser perigoso.
Eis que, antes de mim, entra uma moça na tal sala. Um tempo depois ela ressurge falando pra sala de espera inteirinha que aquilo doía muito, e repetiu a fala algumas vezes. Comecei a ter calafrios e sugeri à Nay que fôssemos embora. Mas eu tinha que fazer o maldito exame. A tal moça foi pra uma outra sala e minutos depois voltou à recepção perguntando se lá não tinha gelo pra ela colocar na mão. Meeeeeeeuuuuuuuuu. Eu queria desaparecer.
Pra completar, de dentro da sala saíam sons estranhos da máquina.
No meio de meus pensamentos macabros, alguém fala meu nome. Aí perguntei se a Nay podia ir junto. Ainda bem que deixaram, senão nem eu iria.
Entramos na sala e o médico me fez sentar e deixou a Nay próximo à porta, "pra não interferir". Me sentei e ele começou a ler o que eu tinha escrito num questionário, do motivo de eu estar ali. Eu havia escrito somente as duas linhas disponíveis, mas ele, pra me deixar mais calma, inventou uma outra estória sobre meus espamos, que dava já umas 40 linhas. Dei risada, apesar de tensa. E ainda falou que a Nay teria que fazer o exame também porque acompanhante era obrigado a fazer.
Nisso ele começou a colocar uns eletrodos no meu braço e dedos e começou a sessão de tortura. Os choques primeiro. Achei que seriam bem piores, mas foram bem tranquilos. Depois ele sacou a agulha, tipo de acupuntura, e explicou que a espetaria em meus músculos pra testá-los. Nem olhei pra tal agulha e só estendi o braço. E toma agulhada no tríceps, no bíceps, no extensor dos dedos, no flexor dos dedos (sei lá se foram estes mesmo, mas preciso demonstrar conhecimentos anatômicos pra deixar pontos de interrogação nas cabeças), ou seja, testou tudo que podia. Foram umas 6 agulhadas ao todo. E depois da agulhada, o aparelho fazia o barulho esquisito, parecendo tentativas de comunicação de ETs, que na verdade eram sons que indicavam que o músculo está funcionando.
E pra finalizar, o médico falou: "Tenho uma notícia ruim: o exame acabou. Não adianta pedir que você não vai fazer de novo". Hehe.
Olha... se fosse doer o tanto que eu imaginava... Mas deu tudo certo. Lógico que dói um pouquinho, mas nada tão horrível quanto em minha imaginação.
Depois do exame fomos ao shopping e eu fui escolher o meu presente de Dia dos Namorados. Ganhei um óculos de sol lindo!
Ai ai... tô cansada. Fui.

Panquecas e velas.

Dia dos Namorados passou e todo mundo cansou de ler posts apaixonados, falando das aventuras da noite, o que comeu, que filme viu, e aquela baboseira toda.
Então como eu não gosto da obviedade da coisa, aqui estou eu pra relatar minha romântica noite de 12 de junho.
Até a referida data eu não fazia idéia do que faríamos (fazer=comer) nessa tão bela e fria noite. Aí, no meio do dia, liguei pra Carlinha que me sugeriu uma panquecaria que fica lá perto do metrô Santa Cruz. Maravilha. Falei com o Chu e ele topou.
Saí mais cedo do trabalho pra poder tomar um banho né, passar um perfuminho e até ajeitar o cabelo e fui encontrá-lo no shopping. Já tinha feito o cartão - que não fotografei mas depois fotografo e posto aqui - e faltava o presente. No shopping comprei o presente que não interessa a ninguém. Se quiserem mesmo saber, passo o e-mail dele.
Ele saiu atrasadinho do trabalho, mas tudo bem. Pegamos um trânsito quase infernal, mas chegamos lá. Já era mais de 20h. Esperamos uns 20 minutos pra conseguirmos uma mesa.
Já comecei a não botar muita fé no local quando apareceu um casal "grávido" e o tiozinho que tava na porta não deu prioridade. A mulher portava uma ENORME barriga e ficou lá esperando. Lógico que, quando chegou a nossa vez, cedemos pro casal. Somos um exemplo né?
Ok.
Eis que conseguimos nossa mesinha e fizemos o pedido. Pedi uma panqueca grannndeee de palmito com mussarela e molho ao sugo. O Chu pediu alguma coisa com ricota e molho cheddar. E tinha a opção ricota temperada ou não. Ele pediu temperada. Atentem a essa última informação.
Pedimos as bebidas e falamos pro garçom que elas deveriam vir junto com as panquecas. O garçom falou que então deveríamos pedir quando as panquecas chegassem. Ok.
Espera... espera... espera... espera...
Quase 1 hora depois aparecem as panqueconas. E pedimos as bebidas. A minha tava delícia. Eis que a do Chu veio com ricota NÃO temperada. Ricota não temperada, ninguém merece!. E é claro que ele pediu pra trocar.
E nada do meu suco de melão.
Resumo: eu terminei de comer, o suco demorou uns 10 minutos depois que terminei de comer e a panqueca do Chu demorou uns 20.
Aí tivemos que apelar pra tiração de fotos. Confiram duas aí:












Chu num momento "My precious!"



















Eu, sem suco, bebendo luz.
Ah! dá pra ter uma idéia do cabelo estilo leãozinho ou mulher-cogumelo, como queiram.

E pra terminar a saga do jantar do Dia dos Namorados, ficamos apertando o botãozinho de chamar garçom por uns 15 minutos pra pedir a conta.
Fala sério né?

Ah... esqueci...

No meio do jantar, já bravos e o Chu reclamando, fiz uma linda declaração de amor:
- Chu, ainda bem que encontrei um namorado tão chato quanto eu né? Imagina se só eu ficasse brava...
Lindo né?

Sabedoria

"O erro não se torna verdade por se difundir e multiplicar facilmente. Do mesmo modo a verdade não se torna erro pelo fato de ninguém a ver." - Gandhi

Um belo dia alguém chega pra você com a última fofoca, aquela que faria Nelson Rubens e Leão Lobo se estapearem pra ver quem seria o primeiro a transmití-la em rede nacional. E você fica boquiaberto com a gravidade da notícia. E mais: faz questão de repassar a notícia, no maior drama, a todas as pessoas conhecidas.

Só que você não sabe que fofoca é igual àquela brincadeira - ótima pra se fazer durante aulas chatas do Ensino Médio - chamada telefone sem fio. E a notícia que inicialmente era "Fulana está namorando um holandês" se transforma em "Amiga da Fulana está se prostituindo na Alemanha". Aí tá feita a *bagunça*.

Viu como é fácil fácil estragar a vida de uma pessoa?

Então...

Hoje estava eu sentadinha lá no meu trabalho quando uma ser humana entra contando a última. A última que nem era última pra mim pois a ouvi da pessoa que mais está envolvida na história. Eu nem ia opinar no assunto, visto que a tal pessoa me pediu pra manter segredo, mas quando vi que a história tinha tomado outras proporções (gigantes e extraordinárias!), tive que contar. Afinal, a história não pararia por ali, e já que tinha virado fofoca, que as fofoqueiras de plantão pelo menos passassem a verdade.

Então meu povo, vale o sábio pensamento ali de cima. Prestem atenção ao que ouvem por aí. E mais atenção e cuidado com o que falam.

P.S.: Não adianta pedir, implorar ou tentar me chantagear. Não conto o que foi, ok?

Roupão e chinelos Havaianas

Em 2002 meus pais e minha irmã se mudaram de Sampa para Goiás. Ficamos somente Will e eu. E já que lá é bem quente, meu pai deixou seu roupão comigo, um roupão grande e quente.
Imagine a cena: primeiro dia sem eles em casa, um domingo. Vou tomar banho e pego o roupão. Desato a chorar.
Tá. Nem sei se foi assim, mas estou dramatizando um pouquinho pra história ficar convincente.
O que eu sei é que os dois primeiros anos sem eles foram bem ruins. Dia das Mães, Dia dos Pais, aniversários... coisa bem triste. Mas com o tempo nos acostumamos com a ausência. Não que não sintamos falta uns dos outros, mas precisamos continuar mesmo assim. E pra vida ser menos triste, acabamos nos acostumando a isso. E disso é feita a vida: encontros e desencontros.
Na última vez que eles estiveram por aqui - meu pai e minha mãe, já que a Nay também se mandou pra cá - ganhamos a "herança" da minha mãe. Do meu pai tínhamos o roupão. E da minha mãe ganhamos um par de havaianas pra usarmos durante o banho. Insistimos que não precisávamos daquilo, mas ela argumentou: toda vez que vocês usarem esse chinelo, pensem que estão pisando em mim.
Então é isso que fazemos. Pisamos na minha mãe e abraçamos meu pai.
Satisfeita, dona Édina?

Eu Escrevi um Poema Triste

Eu escrevi um poema triste
E belo, apenas da sua tristeza.
Não vem de ti essa tristeza
Mas das mudanças do Tempo,
Que ora nos traz esperanças
Ora nos dá incerteza...
Nem importa, ao velho Tempo,
Que sejas fiel ou infiel...
Eu fico, junto à correnteza,
Olhando as horas tão breves...
E das cartas que me escreves
Faço barcos de papel!

Mário Quintana

Hoje vi uma coisa tão legal, mas tão legal que acho que nem todo mundo vai achar tão legal quanto eu achei.
Fui eu lá pra um departamento da empresa onde trabalho resolver um assuntinho e tava lá esperando a pessoa. Eis que surge uma outra moça procurando pela mesma pessoa e eu digo que também estava ali esperando e nada. Aí essa moça começou a andar, foi procurar numa outra sala, e eu vi que havia algo estranho nela, mas não sabia exatamente o quê. Foi quando me dei conta de que ela usava a calça jeans do avesso! Achei o máximo! Então falei pra ela que eu tinha achado aquilo muito legal e ela falou: Tenta fazer isso também. Num dia que você não estiver bem, coloque a calça do avesso que extravasa.
Sabe quando parece que a solução para todos os seus problemas é só isso, usar a calça jeans do avesso? Já estou escolhendo o modelito.
Fui. Muito sono. Muuuuuiiiiiitoooooo sono.

Pessoas

Enfim as apresentações passaram, só ficaram o cansaço, o sono e as belas olheiras. Lembram do filme The Nines sobre o qual já comentei aqui? Ser humano = 7. Panda = 8. Ser humano avançado =9. Deus = 10. Tô evoluindo pois já me assemelho muito a um panda. Só me falta passar a comer bambus e eucaliptos.
Mas não quero gastar esse post falando de mim. Quero dizer que tem muita gente legal por aqui. Muita gente que dispôs tempo/paciência/saúde pra estar lá todos os dias, ajudando, carregando coisas pra lá e pra cá, montando e desmontando tudo ao final de cada apresentação, enfim, gente que arregaçou as mangas e fez a coisa acontecer.
É isso.
Obrigada a todos.

É tanta coisa...

Só queria compartilhar umas coisas, apesar do meu cansaço. Fiquei das 19h às 00:e alguma coisa no ensaio do musical e tô caindo de sono. Mas aqui estou.
Então...
Hoje fui ao supermercado e tive que comprar Farinha Láctea. É que meus pais estiveram por aqui há uns dias atrás e, antes de se mandarem, passamos no supermercado pra comprar umas coisinhas. Aí meu pai começou a comprar um monte de frutas e a dar sermão. "Porque eu não vi vocês comendo fruta", "Vocês precisam comer fruta", "Vocês só comem porcaria". E por aí foi. Comprou 3 mamões e eu falando: Pai, lá em casa só eu como mamão e nem como taaaaannnto assim. Pai, eu não gosto de laranja. Ninguém vai chupar laranja. Pai, é muita banana. A gente come, mas isso aí dá pra mais uns 10 macaquinhos. E ele só dizia que pelo menos estava fazendo a parte dele.
Tá. Eles se foram e as frutas ficaram. O namorado da Nay comeu 1 mamão, 1 eu joguei fora e o outro tá lá. As laranjas continuam lá até o dia que alguém fizer suco. Porque eu não chupo laranja. E pelo jeito aqui em casa ninguém chupa. Hoje me dei conta que as bananas logo logo estarão "incomíveis". Aliás, já joguei umas 2 fora. Então tive que comprar Farinha Láctea. Aí minha janta foram 2 bananas muito maduras, do jeito que eu não comeria pura, e Farinha Láctea.
E agora cheguei em casa, mandei ver em 2 danoninhos e tive que comer Farinha Láctea pura.
Bom, pai. Minha parte eu também fiz. Muito obrigada pelas frutinhas.
Mas aproveitando este post gastronômico, quero deixar aqui registrada a lista de comestíveis não comíveis por minha pessoa. Aí, se algum dia eu for à sua casa e você quiser me oferecer alguma coisa, não tem como errar.

1. Carne. De nenhum tipo. E não adianta perguntar "nem peixe?", porque nem peixe. Até costumo falar que não como bicho. Porque tem gente que não entende que presunto é carne, mortadela é carne, salsicha é carne. Aí eu chego na padoca e peço alguma coisa sem carne ao que o atendente fala: tem risole de presunto e queijo. Ai que raiva! Ou então, naquele almoço com gente que não se conforma com sua opção alimentar, sugere: tira a carne e come só o molho/batata/etc,etc,etc. Será que ninguém entendeu que tenho nojo de carne? Que encostou na carne já tá nojento?
2. Ovo. Cozido ou frito. Não. Só de vez em quando me dá uma louca de comer ovo, mas são acontecimentos esporádicos, beeeemmmmm esporádicos e pode ser que o momento esporádico não ocorra na sua casa. Então melhor deixar o ovo pra lá.
3. Leite. Desnatado até vai, mas integral... só no desespero! Sirva suco que é garantido. A não ser que o suco seja medonho né... Aí não vai. Tipo suco de beterraba com laranja. Ou suco de tomate.
4. Pavê. Tenho horror àquela bolacha mole no meio da bolacha. Parece bolacha mastigada e devolvida à sobremesa. E mesmo que esteja crocante é nojento. Bolacha champagne então...
5. Bolo de laranja. Ô coisa ruim! Trauma. É que a minha mãe, amada salve salve, fazia tudo que era bolo com suco de laranja porque "era mais saudável do que colocar leite". Aí, até bolo de chocolate tinha gosto de bolo de laranja. Uma tristeza pra qualquer criança.
6. Gelatina. Jamais, nunca, de jeito nenhum, nem com leite condensado ou em qualquer outra versão. Odeio de morte. Nojo total.
7. Frutas: caqui (aquele que é mole), kiwi (até como, mas não gosto muito não), aquela maçã esfarelenta que parece isopor, ou qualquer outra fruta que esteja madura demais. Aliás, tenho preferência por frutas que ainda não estão totalmente maduras. Ex: pêra.
8. Qualquer comida com cara estranha ou que tenha uma composição estranha. E por falar nisso, no orkut estou na comunidade "Tenho Medo de Sabores Malignos". Então não me venha com nenhuma dessas novidades culinárias tipo aqueles Toddys sabor caramelo, maçã com não sei o que, napolitano, que não dá. Deixa pra lá.
9. Na dúvida, água tá bom demais.

Ai povo. Tô com muito sono.
Fui.

Para Ylana

Não, Ylana. Não vou vender Herbalife. Não compactuo com coisas duvidosas, empresas onde as pessoas sofrem lavagem cerebral e muito menos consigo ser chata o suficiente pra vender Herbalife. Não que eu seja suuuuuper legal. Não é isso. Aliás, dependendo do meu nível de sono, posso ser muito chata. Mas é algo quase inconsciente. Agora, ficar atormentando (conscientemente) pessoas gordinhas, insistindo pra comprarem pó mágico, não dá. Como dizia uma amiga minha que era perseguida por uma vendedora de Herbalife - e olha que ela nem é gorda! -, qualquer pessoa que viver de tomar pó, emagrece mesmo.
Mas vendedores de Herbalife sempre têm aqueles argumentos científicos, que o Dr. Não Sei Quem descobriu sei lá o quê, que funciona não faço idéia de como diretamente no núcleo celular. Porque a absorção dos componentes desse pó transformador é muito mais rápida. Em menos de 15 segundos sua pele passa de maracujá pra pêssego. Basicamente isso.
Sem contar aquele broche brega que eles usam. "Quer emagrecer? Pergunte-me como.". Não mesmo! Não uso aquilo nem por decreto!
Ylana, acho que, depois disso tudo, você entendeu que não há a menor chance de eu vender Herbalife. Nem Forever Living. Nem *porcaria* nenhuma do estilo.
Então, antes que eu me atrase (tenho que ir ao médico. Neuro.), não vou enriquecer às custas da ignorância alheia.
Beijos. Venha nos visitar.

Justificativa

Só estou aqui postando porque a Josi está com saudades de minhas (sábias) palavras e hoje ela perguntou: Por que você não está postando mais? Eu entro todo dia no blog e não tem nada novo.

Ok, Josinha. Você ganhou.
Mas pra quem não sabe, meu tempo anda dividido em:

1. Musical de "Páscoa Junina"
2. Encomendas de cartões pra "Dia dos Namorados" e "Aniversário"
3. Namorado
4. Noites (encurtadas) de sono
5. Descobrir uma maneira de ficar rica (Essa é a melhor. Espero que funcione. E não vou falar nada ainda sobre isso pra que vocês não roubem minha [nossa] idéia.)

E pra quem ainda desconhecia meus dotes artísticos, vai aí uma provinha do item nº2.

Eu até queria postar mais 2 fotos deste cartão, mas tá demorando tanto pra fazer o upload das fotos que já perdi a paciência.

Beijinho, beijinho, tchau, tchau.