Vegetariana há 15 minutos

Festa pra comemorar os aniversariantes do semestre, servem os sanduíches de metro e alguém já grita "o sanduíche do meio é vegetariano". Faz-se a fila e nisso aparece uma boa alma já com um sanduíche vegetariano, servindo o povo. Comi.

Sanduíche comido, parto em direção à mesa pra garantir o segundo pedaço. Por via das dúvidass, grito "É esse aqui o vegetariano?", apontando pro sanduíche do meio, e alguém - que não sei quem, claro - grita de volta "É!".

Pego o pedaço e volto a conversar. Mordo o sanduíche e algo muito estranho acontece. Nem tanto pelo sabor, mas a textura das coisinhas eram estranhas. E fiquei lá tentando decifrar o que era aquilo. Não gente, isso não é ricota, não é cenoura, não é berinjela, não é... o que mais vegetariano come mesmo? (Pergunta retardada que mais ouvi nesses últimos 15 anos...). Definitivamente aquilonão era nada vegetariano.

Mostra sanduíche pra colega e colega dá o veredito "É... isso não é mesmo vegetariano não". Então come colega, por favor. (Porque é feio jogar comida fora.)

Gente... deixa eu explicar pra vocês que isso acaba com o orgulho do vegetariano de dizer "não como nenhum tipo de carne há 15 anos!". Isso desmoraliza qualquer vegetariano! É por isso que vegetariano nunca É vegetariano. Vegetariano ESTÁ vegetariano até que algum ser mal intencionado, mal informado ou mal educado ponha fim ao seu estado vegetariano.

Já fui enganada por coxinha frango disfarçada de bolinha de queijo em festa infantil. Mas essa eu coloquei na boca, senti o gosto e já enrolei no guardanapo. Já fui enganada por empadinha de camarão que era pra ser de palmito, por outra de frango que o ser humano garantiu que era de queijo, pelo meu pai que me induziu a comer um pouco do tutu de feijão dele COM carne (e disse ele que tinha me avisado que tinha carne, mas como ele simplesmente leva o garfo à minha boca mesmo assim??? Eu tinha me tornado vegetariana há pouco tempo, então ele não devia estar me levando a sério, só pode!) e até por uma "amiga" que, sabendo que uma maionese tinha salsicha de frango, fez a "gentileza" de afirmar que a salsicha era vegetal. O melhor dessa "amiga" é que, 1 ano depois, me contou a história dando gargalhada.

Sendo assim, estou vegetariana há um pouco mais de uma hora. E que venham os próximos 15 anos!

Repostando um post antigo

Este post foi ao ar em 30/04/08 e seu título original era "Coisas Lógicas *" e só está sendo repostado porque cansei do tanto de comentários spams que aparecem nele. And I don't know why!!!

Kell diz:
você vai ao jogo do palmeiras?
Will diz:
acho que não, por que?
Kell diz:
porque tem um rapaz que trabalha aqui comigo e queria ir
Will diz:
quem?
Kell diz:
goonies
Kell diz:
e os lango-langos tbm
Kell diz:
power rangers
Kell diz:
o pikachu
Kell diz:
digimons
Kell diz:
e o naruto também quer ir
Kell diz:
pq ele é palmeirense
Kell diz:
e tem alguns outros pokemons palmeirenses mas eles só poderão ir se receberem o salário pela gravação dos desenhos, mas a empresa está atrasando os pagamentos
Kell diz:
o pikachu vai de qq jeito pq ele é o mais rico mesmo e não depende do salário
Willien diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Willien diz:
os Lango Langos
Willien diz:
são cadeiras cativas
Willien diz:
Os Pokemons são VIPS e tem camarote com Cerveja, Refri, Whisky etc
Willien diz:
Os digimons e o Naruto vão na geral mesmo junto com a Mancha Verde
Willien diz:
os Goonies são estudandes e pagam meia
Willien diz:
vão na geral com a torcida organizada (TUP)
Willien diz:
Os power rangers não pagam nada pq eles morfam e podem aparecer em qualquer lugar
Willien diz:
entao eles podem usufruir das cativas, camarotes, e geral
Kell diz:
UahsuASUahsuAHSUahsuAHSuashUASHuashUASashAUSHuashAUSHaushAUSHuashuASHUahsu

(*) Título sugerido pelo Will para este post.

Nayane, seu casamento e nosso amor de irmãs

Nay diz:
meu, nunca recebi o orçamento do espaço panamby
acho q olharam pra nossa cara de pobres e não quiseram mandar
Kell diz:
hUASHUashuASHUashuASHUashuASHUashuASHuashuASHUahsuAS
SÓ PODE
liga e reclama
Nay diz:
já mandei email pedindo o orçamento meu
vou pedir da caminho do sul
agora
Kell diz:
boa
Nay diz:
to falando q conheço a churrascaria desde criança, ia com o papai e o povo do iae, etc...
quem sabe não ganho um desconto
uhuhuhuh
Kell diz:
hUASHuashuASHUashUSHUas
fala q vc mostra os peitos
Nay diz:
falei q vc mostra
Kell diz:
nananinanão
aí eles vão é te cobrar mais caro
por causa do susto
Nay diz:
não, daí vão querer me dar de graça pra vc ir embora logo
aí eu digo
Kell diz:
hUASHUashuASHUashuAHSUahsuAHSUahsuHASUHaus
Nay diz:
ou me dão desconto ou ela mostraaa de novooo
Kell diz:
huASHUashuASHUahsuASHUahsuAHSUahsuAHSUahsuAS
sua besta
Nay diz:
uhuhuhuhuhuhuuuu

Coisas que todo homem deve saber

Fatos recentes me fizeram gastar alguns neurônios pensando nessa condição ingrata imposta às mulheres. Apesar de toda luta por direitos iguais, algo ainda nos diz que devemos lavar, passar, cozinhar e tudo isso com toda beleza e exuberância que deve nos acompanhar em todos os momentos.

E foi pensando na alegria de ser mulher que resolvi criar um pequeno manual de coisas que todos homem deve saber. E além de saber, deve colocar em prática.

1. Lavar e enxugar louça - Já que a grande maioria dos homens não domina a técnica milenar de cortar cebola, refogar e etc, o melhor que um homem pode fazer após uma refeição preparada por uma mulher é lavar a louça. Porque não há coisa mais irritante do que entrar na cozinha às 11h cortando cebola e só sair às 16h, deixando a pia limpa.
2. Fazer xixi sentado - Essa lenda de que homem tem que fazer xixi em pé, morreu. Nenhuma mulher merece entrar num banheiro fedendo a xixi e quase enlouquecer enquanto o banheiro não for lavado. Também não vale fazer xixi no banho, mesmo que o planeta agradeça por isso. Nossos narizes agradecerão muito mais.
3. Lavar o galão de água - Não sei o que acontece com os homens - pelo menos os que me rodeiam - mas todos eles dependem de mim pra lavar o galão de água antes de colocarem no filtro. Espero que pelo menos bucha e sabonete saibam usar durante o banho.
4. Encher formas de gelo - Não adianta tentar porque a força do pensamento não fará com que as formas de gelo saiam da pia, se encham de água e entrem no congelador. Meu irmão já tentou diversas vezes.
5. Não fazer comentários sobre a "beleza" de uma mulher enquanto ela hidrata os cabelos, ou qualquer outro procedimento do tipo - Todo homem quer mulher cheirosa, de cabelo arrumado, unhas feitas e por aí vai. Mas eles também acham que isso acontece naturalmente e que você simplesmente acorda assim. Sendo assim, se você encontrar sua amiga/namorada/esposa fazendo uma máscara, evite comentários retardados que só vocês são capazes de fazer. Pense nos resultados.
6. Alicate de cutícula não é cortador de unha - Essa é uma das coisas mais irritantes na vida de uma mulher. Ela vai fazer as unhas e descobre que seu alicate, afiado há 2 semanas, virou cortador de unha. Unha do pé!!! O pior é que, por mais que ela explique, alguns homens insistem em não respeitar o alicate alheio.
7. Geralmente compramos algo comestível porque queremos comer esse algo - Fico louca quando compro algo pra comer, guardo no armário da cozinha/geladeira e, no dia em que me dá uma vontade louca de comer o tal negócio, ele desapareceu. Pior ainda é questionar o colega de casa (irmão!) sobre isso e ele simplesmente dizer: depois eu compro outro! Amigo, se eu quisesse comer isso depois, eu compraria depois, mas estou com vontade de comer agora!
8. Nós odiamos matar baratas e confiamos na sua masculinidade pra isso - A maioria dos homens acha que é frescura, mas matar barata realmente causa horror a grande parte das mulheres. Então homens, por favor, assumam essa tarefa tá? (Namoradas, agradeçam com beijinhos.)
9. O esmalte demora pra secar - Por favor respeite o tempo que o esmalte leva pra secar. Não peça pra fazermos nada durante este tempo pois com certeza o esmalte irá borrar, teremos que refazer a unha estragada e nosso humor não ficará dos melhores.
10. Nunca critique a quantidade de maquiagem/esmaltes/bolsas que temos - Por incrível que pareça, conseguimos usar tudo e acho que vocês nos preferem arrumadas. Portanto, nada de espanto diante de nossas caixinhas de esmaltes ou de nossa necessaire.
11. Escolher bons filmes - Para minha total alegria, namorado sempre tem bons filmes à disposição e não me obriga a assistir àqueles que ele sabe que eu odiaria (Ficção Científica jamais!). Então, se você quer realmente proporcionar 2 horas de alegria a sua amiga/namorada/esposa, escolha alguma filme que realmente vá agradá-la. Recompensamos asssitindo aos filmes mais ou menos que vocês gostam.
12. Mulheres dormem durante filmes mais ou menos - Se você escolheu um filme mais ou menos, não fique nervoso se sua amiga/namorada/esposa dormir durante o filme. Com certeza ela se esforçou bastante e manteve os olhos abertos por mais tempo do que gostaria, mas não deu. Seja compreensivo e ofereça seu braço forte e musculoso pra ela recostar a cabeça e ter bons sonhos.
13. Não critique nossas "gordices" - Já fazemos um esforço enorme pra entrar em/manter a forma. Muitas de nós trocamos refrigerantes por sucos e almoços por saladas. Mas sempre tem aquele dia em que precisaremos de refrigerante, pipoca com muita manteiga e chocolate. Agradecemos toda a preocupação com nossa saúde (leia-se: gordura localizada) mas às vezes precisamos muito, muito mesmo de coisas bem calóricas.
14. Respeite nossa TPM ou mau humor - Aprenda a decifrar os sinais e controle sua boca quando estivermos de mau humor ou na TPM. Às vezes somos legais a ponto de avisar que não é um bom dia para brincadeiras idiotas, mas vocês adoram testar nossos limites e odeiam quando estouramos. Então, se vocês aprenderem que quando pedimos pra parar é pra parar mesmo, simplesmente obedeçam. Isso pode poupar sua vida.
15. Sua namorada não é seu amigo - Nunca trate sua namorada como se ela fosse um dos seus amigos. Pegue leve nas brincadeiras que tenham contato físico (leia-se: nunca chute o pé dela no terminal de ônibus fazendo-a cair de costas no chão, ou nunca se junte ao irmão dela para submetê-la a uma sessão de choque com aquele aparelhinho que dá choque no abdômen, onde seu cunhado se apoiará sobre a costela dela e ela sairá chorando) e nunca converse muito tempo sobre PS3, torrents e outros assuntos de domínio quase exclusivo dos homens.
16. Baixe filmes e seriados para sua namorada - Agora que namorado descobriu que eu sou capaz de baixar seriados, instituiu-se a anarquia e ele não quer mais fazer isso pra mim. Masssss, enquanto sua namorada não detiver os poderes internéticos para isso, seja gentil e baixe para ela. Baixe com legenda e não tente forçá-la a aprender a fazer isso senão ela vai ficar traumatizada (e nunca mais vai tomar sorvete) e talvez nunca ela se disponha a aprender.
17. Aprenda a se vestir - Já contei aqui que, quando comecei a namorar o Chu, ele só tinha uma calça jeans e daquelas semibag? Sei lá qual era a história de amor com aquela calça. Só sei que era muito feia, que eu odiava quando ele a usava e que chegou num ponto em que eu disse que iria jogar aquela calça fora. Felizmente Chu atendeu aos meus apelos, saí com ele e ele comprou roupas e sapatos. Desde então o rapaz tem demonstrado grande habilidade quando compra roupas ou calçados novos. Homens, se sua namorada/esposa instiste em dizer que aquela roupa é feia, é porque é feia mesmo. Desista dela - da roupa, não da namorada/esposa.

Por enquanto são estes os conselhos que tenho a dar.
Falta alguma coisa?

Lerê lerê

Falei que no fim do ano passado a família toda estava em casa por causa da formatura/noivado da minha irmã e que minha casa foi invadida por 1.329 pessoas (tá, foi beeeeeemmmmm menos, mas a impressão que eu tinha era exatamente esta) e que no fim de tudo restaram eu, eu mesma e os animais.

Dia 25/12 me mandei pra Campo Grande, pra passar o ano novo com a família e não consegui terminar a arrumação da casa, que ficou uma belezinha depois do furacão Família.

Voltei de viagem na última segunda-feira e, para minha alegria, pelo menos o Chu tinha lavado a louça e a pessoa que cuidou dos bichos tinha secado e guardado. (TKS!) O banheiro eu já tinha deixado limpo, mas acho que uma pomba gira descobriu pra que serve um banheiro. Ela só não sabia que o porta-sabonete e o chão não eram o lugar ideal pro serviço.

Pra completar, a Nay se foi pra Campo Grande para nunca mais voltar e agora quem tem que limpar a casa toda? Isso mesmo. Além disso, estou em fase de arrumação do quarto pós Nay. Mudando minhas coisas de guarda-roupa, arrumando a sapateira (que era quase toda da Nay, porque ela é uma centopéia), enfim, me apossando de todos os espaços que eram dela.

Na terça, como eu estava em depressão profunda visto que tive que voltar ao trabalho e não podia mais passar as tardes jogando Colheita Feliz (huAHSUahsuASHUashuAS) ou na piscina, não fiz absolutamente nada em casa. Só alimentei os bichanos porque eles são muito chorões!

Mas como meu cabelo estava meio estranho por causa das idas às piscina, resolvi fazer uma hidratação pra ver se dava um jeito.

Ontem, irritada com a sujeira do banheiro, da área dos gatos, bagunça no quarto, cheguei em casa no maior pique. Lavei a lavanderia, área dos gatos, banheiro e comecei com a arrumação no quarto. Dobrei todas as roupas que estavam em cima da cama da Nay (atual depósito) desde antes de eu viajar, organizei as tralhas que comprei no Paraguai (desodorantes, mousses, cremes para cabelo, maquiagens), tudo coisa mais arrumadinha dentro de cestinhas plásticas. Estou até orgulhosa de mim! Coloquei roupa pra lavar, troquei os lençóis, arrumei as coisas dos banheiro, também em cestinhas e tô me achando A dona de casa.

Só não consegui desfazer a mala - mesmo sendo a menor de todos os tempos! - porque bateu uma preguiça e tive que deixá-la no depósito (leia-se: cama da Nay), onde ficará até que eu use todas as roupas que lá estão.

Também não consegui colocar ordem nos gaveteiros - os meus e os que herdei da Nay - mas pelo menos, antes de viajar, eu os deixei limpos e joguei tudo que era porcaria fora.

Hoje, como boa escrava dona de casa que sou, tenho que limpar toda a cozinha, aspirar e organizar a sala e aspirar o quarto.

Meeeeeeeuuuuuu... a cozinha é um caso à parte. Antes do furacão Família, as coisas da cozinha até que se mantinham bem organizadas. Depois do furacão, o armário de louças e potes plásticos está até me dando medo! E a bancada onde ficam temperos e coisas mais usadas no dia-a-dia? Sem comentários. O afiador de facas sumiu. Torçam por mim. Hoje tenho que dar um jeito naquilo.

Pessoas, é isso. Se alguém estiver a fim de fazer uma boa ação, apareça lá em casa hoje, lá pelas 18h.

Foto: http://cpantiguidade.wordpress.com/

Brevíssimas

• Pra quem gosta de Festa Junina, o Instituto Meninos São Judas Tadeu promoverá festas todos os domingos deste mês a partir das 11h. Onde? Av. Itacira, 2801, próximo ao metrô São Judas. O melhor da festa, além da comilança e do bingo (já ganhamos um Lango-lango no bingo!): na volta passar pela Av. Indianópolis chamando os milhares de travecos que trabalham por lá de João, Pedrão, Carlão, ou qualquer outro ão. É hilário! E que não me venham os GLBTs da vida me recriminar por isso. Nunca coloquei fogo em nenhum deles, então deixa eu me divertir pô! E pensa só: se é falta de respeito eu gritar "João" pra eles, também é muita falta de respeito ter que ver uma coisa daquelas pelada no meio da rua. Isso mesmo! Tem uns travecos que fazem isso!
• O que eu pedi (e já ganhei!) de Dia dos Namorados? Uma bota preta baixinha! Como já falei em algum post, Chu não se sente muito à vontade pra comprar presentes sem minha opinião. A não ser que ele tenha muita certeza de que é algo que realmente queira/precise (Ex.: minha HP-12C amada!), eu tenho que sair escolher o meu presente. Não acho ruim. Sendo assim, sábado à noite fizemos um tour pelo shopping e, depois de experimentar todas as botas do shopping, acabei ficando com a primeira que expermentei, da Dunes. Ela tem um solado que lembra uma chuteira. Alguém aí topa uma partidinha de futebol?
• O que eu vou dar de presente de Dia dos Namorados? Não posso contar, ainda. O Chu passa por aqui de vez em nunca. Anyway, ainda estou em dúvida sobre o que comprar.
• Não sei o que acontece, mas hoje meu cabelo tá uma benção! Nada como começar a semana com um cabelo bonito desses! (É, eu me achoooooo!)
• E como eu já comentei por aqui, quando eu deixo meu cabelo solto, recebo altos elogios e gente olhando. Afinal, cabelo cacheado tá em extinção né? Mas o que eu odeio é gente (do sexo masculino) que olha com aquela cara de Wando. Tenho vontade de sair correndo quando isso acontece! Pois hoje aconteceu isso na hora do almoço. (Alguém mais tem pavor de Wando? Medo medinho...).
• Nada como fazer um xixi ouvindo Sonata ao Luar! Só aqui mesmo...
• Não tenho muita paciência pra gente carente. Sabe aquele tipo de pessoa que não consegue decidir nada sem alguém do lado? Pois é. Me irrita. Mas como existe muita coisa que me irrita, ignoro.
• Alegria, alegria! Quinta é feriado e sexta recesso! O que farei com tanto tempo livre? Na quinta, provavelmente limpar casa e aproveitar o dia chuvoso (diz a previsão do tempo...) pra assistir a segunda temporada de Roma com o Chu. Na sexta, irei ao Brás com Paim e Josi, isso se Josi não pipocar. Só tenho que me controlar pra não comprar mais nenhuma calça jeans!
• Tô indignada! Sexta e ontem fiz as unhas com o esmalte Astral da Risqué e, mesmo indo dormir muito tempo depois de tê-las feito, acordei com elas marcadas pelo lençol. Isso também me irrita! Mas hoje passarei o Nude amado por cima e tá tudo certo.
• Tchau. Preciso tabalhar!

Próxima leitura

Meu Chu, amado idolatrado salve salve, é um ser quase que totalmente desprovido da capacidade de comprar presentes sem ajuda. E digo quase porque, toda vez que ele o fez sem minha ajuda, ele acertou muito. Mas acho que ele se deu conta de que fazer isso custa muito caro (quando ele me dá presente que não escolho é sempre algo que quero e que é caro, tipo minha HP-12C, minha máquina digital pifada que está de férias em Campo Grande em busca da cura), e depois de muitos anos juntinhos, ele inventou essa desculpa esfarrapada porque ele sabe que eu não vou falar pra ele me dar uma TV de LCD 42". (Brincadeirinha Chu...).

Então... fato é que até dia desses eu não havia escolhido meu presente de aniversário nem de Natal, mas só porque eu não sabia o que queria. O Chu ficava me importunando pra sairmos pra comprar os presentes, mas eu não conseguia pensar em nada além da TV de LCD 42".

Domigo retrasado estávamos na casa dele olhando algumas coisas na internet e me lembrei desse livro aí do lado, "O Escafandro e a Borboleta". Já fazia alguns meses que ensaiava comprá-lo, cheguei a procurar numa livraria, mas não tinha.

Como nós adoramos comprar pela internet (prático, mais barato, etc, etc), procuramos no BuscaPé pelo melhor preço e, como quase sempre, fomos parar na Cia dos Livros. Já comprei váááááários livros lá a preços ótimos, e a entrega sempre é feita no prazo certo.

Livro encontrado, pedi de presente pro Chu. Pedimos que a entrega fosse feita aqui no meu trabalho já que em casa só tem a Mel pra receber e mastigar encomendas.

Hoje, chegando ao trabalho, liguei pro departamento das correspondências e TCHANAN! Meu livro chegou! Saí correndo pra buscá-lo e já até li o prólogo. E a vontade de arranjar um atestado médico só pra poder fugir pra casa e ler o resto é grande, masssssss... vou aguentar até o final do dia, já que hoje o almoço será grupal, lá em casa e provavelmente não terei tempo pra ler.

Altas expectativas quanto ao livro, pretendo ver o filme e, assim que tudo isso acontecer, conto pra vocês.

Tô feliz!

A quem interessar possa: acabei de cotar o livro novamente no Buscapé e ele está mais barato na loja virtual da Fnac, com frete grátis pra todo o Brasil. Agora quero um atestado pra eu poder me mandar pra Fnac da Paulista e passar o resto do dia lá. Ai ai ai...

Só existe uma explicação:

eu era muito feia! Só pode!

Não que agora eu seja uma mulher linda, maravilhosa, mas num passado distante eu devia ser muito feia mesmo, já que lembranças recentes só me fazem acreditar nisso.

Anteontem recebi uma ligação de DDD 19 e fiquei lá imaginando quem poderia ser. Atendo o telefone, ouço aquela voz que começa a tirar sarro de mim e me lembro que um amigo de família, dos tempos em que eu ainda era criança, havia se mudado com sua família pra uma cidade do interior cujo DDD é 19. Pois era o dito cujo, me perguntando com quem eu ia almoçar. Entrei na brincadeira e já fui falando "Com você fulano. Você vai pagar meu almoço.". Conversamos por um tempo, ai que saudade de todo mundo, como vai a família, venham passar um fim de semana com a gente, blá blá blá whiskas sachê.

No fim da tarde me encontrei com o Chu e, na casa dele, comentei sobre a ligação. Falei que são pessoas muito legais, contei que uma vez fomos passar uns dias na praia e a filha dele só não se afogou porque meu irmão a agarrou pelos cabelos quando estava sendo levada pelo mar. Comentei com a Mari que ele adorava a Nay (na época ele não tinha filhos) e que, quando ela deu os primeiros passos e ele viu, ficou tão feliz que gritou, traumatizou a menina (e ela nunca mais tomou sorvete?) e ela demorou pra tentar andar novamente e também lembrei de algo triste sobre mim: eu era muito feia!

E como é que eu cheguei a essa inteligente conclusão?

EU SÓ FUI DAMINHA NO CASAMENTO DELE E ( acho que) AOS 8 ANOS DE IDADE!!!

Raciocina comigo: meu irmão foi pajem em váááários casamentos. Minha irmã, daminha em outros váááááários casamentos. Se eu só tenho a lembrança e a certeza de ter sido daminha somente nesse casamento, a única explicação viável pra isso é minha (antiga e inegável) feiura!

E pra confirmar minha constatação, me lembrei de mais uma coisa.

Quando nos mudamos pra Sampa, passamos a ir várias vezes pra Hortolândia, onde minha amada idolatrada salve salve prima Mari morava então. Nessas visitas conhecíamos outras pessoas, óbvio!

Depois de grandinha, minha tia me contou que lá tinha uma mulher que me achava linda porque eu tinha uma "beleza exótica". E o que vem a ser uma beleza exótica? Seria uma conjunto de coisas esquisitas que deram um resultado bom? Junta um nariz de flecha (Mari que diz isso), com um cabelo bom(bril) - não, não é tão assim, mas é cacheado e isso nunca foi o padrão de beleza - , olhos castanho-esverdeados que realmente dão um tchan, um rosto quadrado (agora quase redondo por causa dos quilos a mais), uns dentes grandes (que não são de Mônica tá!?!) e tá pronta a beleza exótica?

Então... isso só me faz chegar à triste conclusão de que eu era uma criança feia pra caramba!

Mas sem qualquer ressentimento, mesmo porque ninguém tem culpa disso além da minha mãe e meu pai, isso está superado. E sem terapia! Basta só ter pedreiro na rua pra ficar olhando você passar, motorista de caminhão que buzina mesmo e homem insano que te vê no domingo pela manhã, quando você saiu de casa com o cabelo ninho de mafagafos preso pra não deixar nenhum mafagafo fugir, vira e fala aquele "gostosa" que você pensa: Bebeu! Só pode! Ou essa minha beleza exótica tá dando resultado!

A Nay providenciará fotos antigas muito em breve pra que eu possa ilustrar essa minha teoria.

Agora vou ali chorar um pouco por ter sido uma criança feia.

PS.: Olha só o que eu achei sobre Beleza Exótica. Essa sabe do que eu estou falando!

Comentários maldosos

Ultimamente tenho me divertido com algumas coisas que escuto nessa "tão maravilhosa" TV aberta. Alguns repórteres simplesmente se confundem, mas outros dá pra ver que é pura falta de preparo. Além de reportagens, estamos aí com a porcaria do BBB9 pra render mais algumas frases e conversas que ninguém merece ouvir.

Há um bom tempo atrás, estava eu assistindo o Jornal Nacional quando chamaram a repórter de Brasília pra falar sobre algum assunto que não me recordo. A coitada estava tão nervosa, mas tão nervosa que sequer conseguia ler a "cola" do que deveria falar. Num dado momento, depois de tentar umas 5 vezes, ela respirou fundo e falou tudo de uma vez. Sem vírgula nenhuma.

No ínicio do BBB9, numa conversa daquele velho com umas mocinhas, as mocinhas perguntaram ao vovô se ele era casado. Vovô sai com uma "É... eu tinha separado mas a mulher voltou pra casa.", ao que as mocinhas argumentaram "Então é casado?". Ele não perdeu tempo "Sim, mas aqui vale tudo. Por 1 milhão já combinamos que vale tudo.". Ai que nojo! Como se as mocinhas quisessem muito se enfiar debaixo das cobertas com o vovô. Agora só falta uma delas fazer exatamente isso pra eu ter que apagar este post!

Dia desses Mari estava lá em casa e, enquanto arrumávamos o espelho dela, ouvíamos o Jornal da Record, um que passa depois do meio-dia. Eis que o repórter fala assim: "... o grupo Aero... COMO É QUE É MESMO? Afro-reggae...". Hahahahahahahaha. Perdoado. Mas foi engraçado.

Ontem, após a tragédia do desabamento do teto da igreja Renascer, a Record passou a acompanhar os trabalhos de resgate e, a todo momento, chamava a repórter que lá estava. Num dado momento, a repórter falava da solidariedade de pessoas que entregavam água e suco para as pessoas que estavam trabalhando. Eis que a repórter tem a brilhante idéia de fazer um pergunta meiga a um dos homens que trabalhavam. Parou o homem e mandou "O que o senhor está achando da solidariedade das pessoas?". O rapaz, sem pensar duas vezes, respondeu "Agora não dá, bem...", com cara de "não acredito que me pararam pra perguntar uma coisa dessas!". Pensa: O cara lá esbaforido, correndo pra salvar/ajudar alguém, e a repórter se acha no direito de pará-lo só pra garantir sua matéria. Pediu, levou. Fiquei com vergonha por ela.

E, como não passou despercebido, ontem o Pânicou repetiu a matéria onde o Cristian Pior e a Mulher-Samambaia vão a uma praia de nudismo. Com Mulher-Samambaia tirando a roupa e mostrando TUDO AQUILO (leia-se bunda), o IBOPE (só?) andou subindo e o jeito foi reprisar mesmo. Acho isso bastante apelativo, mas deve ser porque sou mulher né!?!

Amizades antigas, amenidades, comidas e até breve!

Este provavelmente será o último post antes da cirurgia. E pra esquecer da cirurgia minha opção são assuntos e pensamentos mais amenos - as bobeirinhas da vida. Pra quê ficar me estressando né? Só porque eu (provavelmente, porque eu nem perguntei) vou tomar uma anestesia geral? Só porque alguém vai fazer un furinhos no meu braço e mexer lá dentro? Só porque a lei de Murphy diz que "se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará"? Ah... bobagem.

Anyway, estou mais tranquila, consegui dormir 8 horas seguidas na noite passada, meu estômago nem está tão ruim, já estou de folga do trabalho, minha mãe chegou pra cuidar de mim, estou recebendo e-mails, abraços e todos os milhares de desejos de que tudo dê certo, então tá bom né? Porque se depender de número de pessoas dizendo "vai dar tudo certo", já era pro meu braço ter desentortado sem cirurgia nenhuma! Hahahahahahaha...

E por falar em braço, acho que vou tirar umas fotinhos pra fazer um "Antes e Depois", desde que o "Depois" fique melhor.

Hoje de manhã fui trabalhar. Deixar algumas coisas "no jeito" pra que as pessoas não sofram (tanto) com minha ausência; se é que alguém vai sofrer por causa disso. E ainda bem que fui trabalhar porque no fim da manhã encontrei um amigo de uns 10 anos atrás e que eu não via há uns 7 anos. O ser humano casou, foi pros Estados Unidos, teve filha, voltou e agora no reencontramos. Mari, ele (cujo nome é Gleydson) e eu cantávamos no mesmo coral e nós duas nos uníamos pra atormentá-lo. É claro que ele não deixava barato e descontava - inclusive nos batendo com a beca do coral - mas as atormentações renderam uma boa amizade, histórias e momentos muito bons e engraçados. Fiquei muito feliz!

E já que o assunto é amizade antiga, acabei de falar pelo msn com um amiga que, por problemas pessoais, desapareceu há 5 meses. Amizade gostosa, pessoa maravilhosa, inteligente, engraçada, umas das pessoas que eu escolheria pra ser minha irmã. Então é minha irmã de coração. Espero muito em breve encontrá-la novamente porque a saudade é enorrrrme!

Mudando de assunto...

Dona Édina, minha mãe, já chegou cozinhando. Cheguei em casa ontem à noite, depois de desempenhar minha tarefa de ajudante de Mari, e ela estava na cozinha fazendo uma gororoba de berinjela com pimentões, azeite, temperos e limão, tudo isso no forno pra comer com pão depois. Eu, apaixonada por berinjela, até experimentei o negócio antes de ir pro forno e já estava bom. Mas depois... com alho frito e mais azeite no pãozinho, ficou maravilhoso! Nada como mãe pra fazer essas coisas gostosas né!?!

Já falei das amizades antigas, das amenidades (tempo estranho nessa São Paulo né? No mesmo dia faz um calor terrível, um frio terrível porque você sai pra trabalhar com "roupa de calor" e mesmo assim sua saúde tem que resistir...), das comidas... então chegou a hora do até breve.

Até breve pessoal! Vai dar tudo certo! (É o que todo mundo diz, menos o murphy...)

Direito de resposta

Giovana e Rostinhos Bonitos: Obrigada pela visita, voltem sempre. Já andei olhando o blog dos rostinhos bonitos, mas não estou com muito tempo ultimamente pra fuçar do jeito que eu gosto. Giovana, você tem blog?

Cris, esforçada, nem passei no blog pra deixar o recado do sorteio de novo. A Telefonica me deixou sem Speedy bem no dia que eu tinha tempo pra mexer em blogs. Quem sabe no próximo né?

Palhaço de plantão, qual o segredo pra resolver o problema do meu sono psicológico? Afinal, segundo a sua pessoa, frio é psicológico, calor é psicológico e até sono. Quero saber se minha falta de dinheiro também é psicológica.

Cozinheira/Mari, com você eu vou pra qualquer lugar, desde que eu não tenha nada melhor pra fazer e seja depois das 18h. Olha quem falando do meu "humor de cachorro louco". Não... porque você é sempre tããão bem humorada que não tenho nem que discutir, né? Desse jeito vou ter que ficar do lado da sua amiga Cascavel, do Instituto Butantã, e até da mãe Diná. Daqui 1 hora e meia decidiremos o que fazer, desde que hoje você se comporte e não fique dando em cima de vendedores ou reparando na bunda deles, como você fez ontem. Pois é. Eu ainda vou relatar essa história aqui. Não esqueci.

Bruna, vi as mudanças no seu blog, só não ando acompanhando porque minha vida tá um inferno. No bom sentido tá. E tem dias que no mau sentido também. Mas obrigada por sempre aparecer por aqui.

Pessoas, tenho tantas coisas pra contar... fui ao endocrinologista, voltei no ortopedista e tenho novidades, tem a história da Mari que assedia vendedor de ótica, frentista, funcionário do sacolão... Acredito que depois do próximo domingo minha vida estará mais tranquila (é só escrever isso que tudo dá errado, aposto!) aí poderei voltar a me dedicar a esse blogzinho ordinário.

That´s all folks!

Que a força esteja com vocês!

Olha o golpe!

Quinta-feira saí do trabalho e, pra variar, passei na sala da Mari. A Lu estava por lá também, então fomos todas juntas pro estacionamento. Chegando lá, a pergunta da Mari: Que vamos fazer hoje?
A princípio, saímos pra abastecer o carro da Mari, mas como o posto fica perto do sacolão e ela precisava de frutas e verduras, lá fomos nós. E o que que tem no sacolão? Pastel e caldo de cana. Eeeebaaaaaaa! Fizemos as compras e fomos comer.
Mari e Lu estavam sem $$ e teriam que pagar no cartão, na peixaria. Mas como a peixaria estava fechando, falei que eu pagava. Pedimos nossos pastéis e caldo de cana (apesar da gastrite, é óbvio que Mari comeu né...) e ficamos lá comendo e conversando.
Saímos felizes e de barriga cheia.
Mari então decide passar no supermercado, pra comprar queijos. Mas é claro que ela também comprou um bolinho de chocolate do Ursinho Pooh e comeu, mesmo com gastrite e sem remédio. Não falo mais nada! Ema ema, cada um com seus problemas né?
Quando eu estava no caixa do supermercado, abro a carteira pra pegar meu cartão e pagar as compras e aí vem a descoberta: NÃO PAGUEI OS PASTÉIS! O dinheiro estava todo lá. Olhei pra Mari e pra Lu, que estavam no caixa ao lado e, vermelha de vergonha, confessei meu crime. Dei um golpe de R$ 11,25 na pastelaria!
A moça do caixa não entendeu nada, mas é lóóóógico que a Mari tinha que contar pra ela o que eu tinha feito!
Já viu o vídeo Como comer de graça no McDonald´s? Já posso fazer o Como comer pastel de graça.
É claro que, o mais breve possível, vou passar na pastelaria e pagar.
Que feio né?

Obs.: O Chu não tem nada a ver com essa história, mas essa foto dele com cara de maroto e com o pastel na mão tá tão bonitinha...

Assista propaganda eleitoral e dê risada!

Já falei que não tenho TV a cabo né?
Pois um dia desses, sem nada pra fazer, sentei na frente da TV e é lógico que estava passando a maldita propaganda eleitoral. Ok. Vou assistir, afinal, tenho que votar mesmo.
Dentre as muitas pérolas que apareceram por lá (Dinei "Corinthiano vota em corinthiano", Cabeleireiro loiro gay, Osmar Lins "peroba neles", Sérgio Mallandro "rá glu glu", Dra. Havanir quase explodindo de tanto gritar e por aí vai), a melhor da noite foi uma candidata a vereadora que falou o seguinte:
"Você tem um idoso em casa? (pausa) AGORA É A SUA VEZ!"
Como assim? Se eu não tenho um idoso em casa, será que vou ganhar um? Onde é que eu tenho que ir pra ganhar o meu hein? Porque nada como ter uma vovozinha prendada pra fazer comidinhas gostosas, doces e afins.
Na verdade a mulher explicou logo em seguida o tal do projeto pra idosos (que não vou me dar ao trabalho de explicar aqui porque nem vou votar nela), mas a fala dela ficou totalmente sem noção.
Ontem também vi um pedacinho do (maldito) horário eleitoral e é claro que tinha mais uma fala de muito efeito.
Uma senhora dava seu depoimento sobre a situação dela numa favela aí e como tinha melhorado graças ao atual prefeiito. Eis que ela me sai com essa:
"Quando eu cheguei aqui eu era assalariada. As ruas 'era' no chão."
Tá. As ruas 'era' no chão. Eu só queria ter visto onde estavam as ruas atualmente, mas não vi nada fora do normal no vídeo. Alguém pode me dizer onde as ruas foram parar?
Eu sei que tem gente muito humilde que, no nervosismo, acaba falando bobeira. Mas pra isso existe a edição de vídeo né? Repete a cena, elabora melhor o texto, mas não deixa isso aparecer na TV, por favor!
E você, o que andou vendo de bizarro no horário eleitoral? Enquanto não decidimos em quem votar, nada melhor do que rir.

P.S.: Ainda bem que o programa eleitoral é gratuito. Afinal, quem pagaria por isso?

Welcome back

Caros leitores deste mundão afora: EU VOLTEIIIIII!
Ah... a Josi tinha até prometido uma sobremesa que ela postou no blog num dia que eu estava lá pra Campo Grande, mas é óóóbvio que ela não fez. Então, se nem a Josi fez festa pro meu retorno, não poderia esperar isso de mais ninguém.
Quer dizer...
Os animaizinhos lá de casa parecem bem felizes com a minha volta. Mel não pára de pular quando me vê. Ogro está com cara de "estou te ignorando porque você me bandonou por 4 semanas". Kiki e Chico cresceram, parece que foram superalimentados durante as férias e não saem de perto de mim quando estou em casa. Pensei que seria somente por interesse, já que sou eu que coloco ração pra eles. Que nada! Ontem à noite, assim que coloquei a ração, deixei os bichinhos lá comendo e fui tomar meu banho. Kiki saiu atrás de mim! Coisa fofaaaaaa...
Sobre a viagem...
Tenho vááááááárias coisas pra contar! Não que a Bolívia seja um país que mereça tanto assunto assim, e não que as coisas que tenho pra contar sejam boas. Aliás, tem muita coisa bem tosca por lá, a começar pela comida. Nunca vi um lugar pra consumir frango como aquele. O "pollo" é o animal mais famoso na mesa e restaurantezinhos da Bolívia. E eu, como vegetariana "nojentinha", adorei né. Pensei até que entraríamos em algum tipo de dieta boliviana, mas não rolou dieta não. Voltei gorda igual.
Mas como o assunto "Viagem à Bolívia" é bastante extenso, no decorrer dos próximos dias postarei coisas interessantes, ou não, sobre aquele povo feio. E fedido. Já fiz uma organização mental de tudo que preciso relatar para as futuras gerações, por assunto ou itinerário. Aguardem.
Pessoas, preciso ir. Estou em horário de trabalho, portanto, deveria estar trabalhando.

Hoje vi uma coisa tão legal, mas tão legal que acho que nem todo mundo vai achar tão legal quanto eu achei.
Fui eu lá pra um departamento da empresa onde trabalho resolver um assuntinho e tava lá esperando a pessoa. Eis que surge uma outra moça procurando pela mesma pessoa e eu digo que também estava ali esperando e nada. Aí essa moça começou a andar, foi procurar numa outra sala, e eu vi que havia algo estranho nela, mas não sabia exatamente o quê. Foi quando me dei conta de que ela usava a calça jeans do avesso! Achei o máximo! Então falei pra ela que eu tinha achado aquilo muito legal e ela falou: Tenta fazer isso também. Num dia que você não estiver bem, coloque a calça do avesso que extravasa.
Sabe quando parece que a solução para todos os seus problemas é só isso, usar a calça jeans do avesso? Já estou escolhendo o modelito.
Fui. Muito sono. Muuuuuiiiiiitoooooo sono.

É tanta coisa...

Só queria compartilhar umas coisas, apesar do meu cansaço. Fiquei das 19h às 00:e alguma coisa no ensaio do musical e tô caindo de sono. Mas aqui estou.
Então...
Hoje fui ao supermercado e tive que comprar Farinha Láctea. É que meus pais estiveram por aqui há uns dias atrás e, antes de se mandarem, passamos no supermercado pra comprar umas coisinhas. Aí meu pai começou a comprar um monte de frutas e a dar sermão. "Porque eu não vi vocês comendo fruta", "Vocês precisam comer fruta", "Vocês só comem porcaria". E por aí foi. Comprou 3 mamões e eu falando: Pai, lá em casa só eu como mamão e nem como taaaaannnto assim. Pai, eu não gosto de laranja. Ninguém vai chupar laranja. Pai, é muita banana. A gente come, mas isso aí dá pra mais uns 10 macaquinhos. E ele só dizia que pelo menos estava fazendo a parte dele.
Tá. Eles se foram e as frutas ficaram. O namorado da Nay comeu 1 mamão, 1 eu joguei fora e o outro tá lá. As laranjas continuam lá até o dia que alguém fizer suco. Porque eu não chupo laranja. E pelo jeito aqui em casa ninguém chupa. Hoje me dei conta que as bananas logo logo estarão "incomíveis". Aliás, já joguei umas 2 fora. Então tive que comprar Farinha Láctea. Aí minha janta foram 2 bananas muito maduras, do jeito que eu não comeria pura, e Farinha Láctea.
E agora cheguei em casa, mandei ver em 2 danoninhos e tive que comer Farinha Láctea pura.
Bom, pai. Minha parte eu também fiz. Muito obrigada pelas frutinhas.
Mas aproveitando este post gastronômico, quero deixar aqui registrada a lista de comestíveis não comíveis por minha pessoa. Aí, se algum dia eu for à sua casa e você quiser me oferecer alguma coisa, não tem como errar.

1. Carne. De nenhum tipo. E não adianta perguntar "nem peixe?", porque nem peixe. Até costumo falar que não como bicho. Porque tem gente que não entende que presunto é carne, mortadela é carne, salsicha é carne. Aí eu chego na padoca e peço alguma coisa sem carne ao que o atendente fala: tem risole de presunto e queijo. Ai que raiva! Ou então, naquele almoço com gente que não se conforma com sua opção alimentar, sugere: tira a carne e come só o molho/batata/etc,etc,etc. Será que ninguém entendeu que tenho nojo de carne? Que encostou na carne já tá nojento?
2. Ovo. Cozido ou frito. Não. Só de vez em quando me dá uma louca de comer ovo, mas são acontecimentos esporádicos, beeeemmmmm esporádicos e pode ser que o momento esporádico não ocorra na sua casa. Então melhor deixar o ovo pra lá.
3. Leite. Desnatado até vai, mas integral... só no desespero! Sirva suco que é garantido. A não ser que o suco seja medonho né... Aí não vai. Tipo suco de beterraba com laranja. Ou suco de tomate.
4. Pavê. Tenho horror àquela bolacha mole no meio da bolacha. Parece bolacha mastigada e devolvida à sobremesa. E mesmo que esteja crocante é nojento. Bolacha champagne então...
5. Bolo de laranja. Ô coisa ruim! Trauma. É que a minha mãe, amada salve salve, fazia tudo que era bolo com suco de laranja porque "era mais saudável do que colocar leite". Aí, até bolo de chocolate tinha gosto de bolo de laranja. Uma tristeza pra qualquer criança.
6. Gelatina. Jamais, nunca, de jeito nenhum, nem com leite condensado ou em qualquer outra versão. Odeio de morte. Nojo total.
7. Frutas: caqui (aquele que é mole), kiwi (até como, mas não gosto muito não), aquela maçã esfarelenta que parece isopor, ou qualquer outra fruta que esteja madura demais. Aliás, tenho preferência por frutas que ainda não estão totalmente maduras. Ex: pêra.
8. Qualquer comida com cara estranha ou que tenha uma composição estranha. E por falar nisso, no orkut estou na comunidade "Tenho Medo de Sabores Malignos". Então não me venha com nenhuma dessas novidades culinárias tipo aqueles Toddys sabor caramelo, maçã com não sei o que, napolitano, que não dá. Deixa pra lá.
9. Na dúvida, água tá bom demais.

Ai povo. Tô com muito sono.
Fui.

Dia de Fúria

Hoje promete ser um dia daqueles.
Meus pais estão aqui desde quarta à noite e hoje será o churrasco em comemoração ao aniversário de 50 anos da minha mãe. O aniversário mesmo é amanhã, mas hoje é domingo e domingo é que é dia de festa.
Mas tudo começou ontem mesmo. À tarde, já apareceram aqui em casa minha tia e o neto dela, que tem uns 5 anos. Essa minha tia é o bom humor em pessoa. O ruim é que hoje, às 7h fui acordada pela senhora minha mãe, e a essa hora meu humor é terrível. Aliás, depois das 22h e antes das 8h é melhor nem falar comigo.
Pois bem. Acordei, e já que a briga por banheiros é grande, fui direto tomar café da manhã. Nisso minha tia sai do banho e já começa a "assuntar". "Nada como um banho logo pela manhã". Ai céus. Eu e minhas respostas monossilábicas ou apenas algum grunhido. Eu não tenho o que falar a essa hora da manhã, gente! Não tenho opinião sobre nada, não quero falar, sequer ouvir! Eu quero é um banho pra ver se acordo!
Tomei café e fui passar uma roupa. Na sala. Aí o neto dela tava lá, e não tem coisa mais chata do que criança fazendo gracinha pra chamar a atenção. Simplesmente ignorei. Então, estava eu passando a roupa, o menino vira e fala: "Leva [a mamadeira] pra pia pra mim, por favor?". Não pensei duas vezes pra responder: "Não. Leva você. Você não tem pernas não?". O moleque ficou emburrado, sentou no sofá e eu acreditei que ele ia correndo contar tudo pra vó dele. Aí eu certamente levaria uma bronca gostosa da minha mãe e nosso dia de festa estaria acabado. Felizmente não foi o que aconteceu. O menino resmungou alguma coisa que eu fiz questão de não entender e levou a mamadeira. Minha mãe perguntou o que havia acontencido, contei a história e ela deu risada.
E assim todos viveram felizes para sempre.
Mas o dia está apenas começando, então imagino que terei outras boas histórias pra contar assim que a festa acabar. Não sei se terei forças pra isso, mas prometo relatar "os piores momentos do dia", porque os "melhores" geralmente não têm a mínima graça.

Só pra constar: Na sexta-feira estávamos todos envolvidos com a arrumação da casa. Estava eu na rampa da garagem lavando meus pés e meu irmão pediu que eu lavasse os dele. É lógico que não perdi a oportunidade de molhar também a bermuda dele! Mas aí tive que entregar a mangueira pra ele pois minha mãe me chamava, e pensei que ele se vingaria. Fui sair correndo na rampa, meu chinelo ficou e eu caí de frente. Resumo da ópera: joelho direito esfolado! That´s me!

Proposta Indecente

Esses dias inventei de instalar o ICQ, precursor do MSN e que fazia um barulhinho bem simpático, o O-OU, quando alguém falava com você. Fazia, porque não faz mais.
O mais legal é que ele possui uma ferramenta que permite que você encontre outras pessoas online pra bater papo, fazer amizade, etc e tal. Na verdade eu não uso essa ferramenta pois mal falo com as pessoas que tenho no MSN e que conheço, que dirá conversar com desconhecidos. Haja paciência né?
Massssssssss... sempre tem um retardado que inventa de falar com você, e hoje não seria diferente.
Segue o diálogo:


Garrincha ‎(18:17):
hi!
Kell ‎(18:18):
hi? oi
Garrincha ‎(18:18):
how ya doin'?
Kell ‎(18:18):
ah
Kell ‎(18:18):
não quero falar em inglês
Garrincha ‎(18:19):
oh perdoname jo nao quero falar em portuguese hehe
Kell ‎(18:19):
q pena
Kell ‎(18:19):
então não nos falaremos
Kell ‎(18:19):
adeus
Garrincha ‎(18:19):
quieres viderme nudo en la webcam? (e depois desse ponto de interrogação tinha um emoticon com cara de safadinho...)
Kell ‎(18:19):
não mesmo
Kell ‎(18:20):
vai pro inferno seu idiota
Garrincha ‎(18:20):
lol ok

Eu mereço...

Preocupação...

Hoje, lendo o blog que me inspirou a escrever o meu de tão legal que achei, me deparei com uma historinha preocupante.
Agora que você já leu a historinha, eis o que me preocupa : sou adventista - não posso dizer que sou fanática - e sou vegetariana, menos convicta do que gostaria. Será que também sou chata?
Ah, se eu não gostar da sua resposta, posso deletá-la. Não se esqueça disso. Quem manda nesse blog sou eu!

Do MSN prá sua telinha

Kell diz:
já mandou meu ovo de páscoa?
Édina!!! diz:
não, tem leite de vaca
Kell diz:
e?
Édina!!! diz:
vc não toma leite, não usa couro
Kell diz:
eu bebo leite de vaca
Kell diz:
e lembre-se q vc me amamentou
Kell diz:
huAHUahUAHUahUAHuahUAHuahUAHuahUAHuahUA