Sobre SPAMS e fraturas.

SPAM te irrita? A mim também.
Sem que você peça lá vem um e-mail que te oferece Viagra (não, obrigada), novidades no mercado de impressões (não, obrigada, exploda!), curso de sei lá o que sei lá onde sei lá com quem sei lá quanto parcelado e sei lá quantas vezes. Sem contar os desconhecidos que aparecem no meu Hotmail pedindo encarecidamente que eu veja o perfil deles no Quepasa.
Eis que hoje abro o e-mail da empresa e lá está ele, o SPAM. O que oferece os serviços ultra modernos de impressão. Tá. E aí? Aí que eu não tenho nada com isso, eu trabalho numa escola de música então me poupe de gastar tempo com isso né!?! Aí quando olho o e-mail do remetente, tratava-se de um e-mail do Hotmail e penso: vou pedir gentilmente que esse ser insano retire meu e-mail dessa lista dele.
Mando o e-mail. Favor retirar este e-mail da sua lista para SPAM. Educadinho não?
Pois o palhaço SPAMMER que envia seus e-mails diretamente da lan house do inferno ainda responde dizendo o que? Que aquilo não era SPAM, era um meio de divulgação do produto dele. Neste exato momento quase que eu zipo a mim mesma e me mando por e-mail pra esse ser só pra dar um soco na cara dele. (Ai... viajei...)
Aí lá vou eu no senhor sabe tudo e digito “SPAM”, aperto enter e aparece a Wikipédia com a seguinte definição:
“O termo Spam, abreviação em inglês de “spiced ham” (presunto condimentado), é uma mensagem eletrônica não-solicitada enviada em massa.
Na sua forma mais popular, um spam consiste numa mensagem de correio eletrônico com fins publicitários. O termo spam, no entanto, pode ser aplicado a mensagens enviadas por outros meios e noutras situações até modestas. Geralmente os spams têm caráter apelativo e na grande maioria das vezes são incômodos e inconvenientes.”
E eu que não gosto de gente retardada e insolente, mandei uma resposta com essa definição e ainda faço o seguinte comentário: O seu e-mail não foi solicitado, foi enviado em massa, tem fim publicitário, é incômodo e inconveniente. Então é SPAM, certo?
Ainda não recebi outra resposta idiota e não sei se vou dar continuidade nessa conversa virtual porque tenho mais o que fazer (um relatório?). Só sei que o fazedor de propaganda virtual apareceu no meu caminho num péssimo dia e deve estar me xingando até agora. Ou não. Pode estar rindo da minha cara.
Mas que se explodaaaa!
E pro dia continuar bem...
Com o pressentimento que meus monitores da tarde andavam chegando atrasados, resolvi que só sairia pra almoçar depois que todos eles, que devem entrar às 13h, chegassem.
Num dado momento lá meu fui fazer algo ao ar livre. Eis que de repente, não mais que de repente, vejo uma criança cair de cima de um muro (que fica exatamente no nível da entrada do restaurante da escola) de cerca de 2 metros. Meu coração acelera e lá vou eu socorrer o garoto. Ele se levanta e aparentemente nada acontecera.
Mas, como dizem por aí, as aparências enganam!
Quando me aproximo do moleque, vejo um braço que, próximo ao pulso forma um “S”. Pra chegar do braço até à mão, tinha um degrauzinho.
Eu, que nem gosto dessas coisas, me desespero mais que o moleque – que nem chorar chorava – e falo: segura esse braço e vem comigo! Porque eu é que não ia meter a mão naquele braço torto!
No caminho, chega junto o “amigo” que empurrou o moleque muro a baixo e eu, nervosa até não poder mais, começo com a sessão bronca. Melhor do que a bronca, só a cara do delinqüente vendo o serviço no braço do amigo. (O delinquente e o moleque braço em “S” são alunos da escola de música também. Delinqüente é um garoto fofo, meigo, mas arremessa amigos de cima do muro. Moleque braço em “S” acaba de se tornar aluno de trompete e já vai ficar sem aula. Que dó!)
Chego à minha sala provavelmente falando tão alto que juntou uma galera ao meu redor pra ver o que acontecia, enquanto eu ligava pra enfermaria. Mas, hora de almoço, nada de enfermeira.
Para alegria geral da nação, chega a responsável pelo moleque, a professora do Período Integral. Pega que é seu!
Para alegria do delinqüente e do moleque braço em “S”, não tive a feliz idéia de mostrar meu braço torto, com duas cicatrizes de 18 pontos cada, resultado de fratura também.
Espero que o pai do moleque braço em “S” tenha levado o coitadinho pro hospital, e não pro açougue, como fizeram os meus pais quando quebrei o braço. Aí deu nisso! (Quem conhece, que bom. Quem não conhece, um dia eu coloco uma foto. Preparados para imagens fortes? Hahahahaha)
Mãe e pai (se é que minha mãe ainda lê isso, porque meu pai eu sei que não lê): é brincadeira ta? Eu sei que a culpa é do médico japonês. E da Josi (porque a culpa é sempre dela). E minha, por subir no banquinho. E da minha mãe também porque, onde já se viu uma mãe deixar a filha de 2 anos subir em banquinho no parquinho? Isso é uma vergonha!

Mais da mesma

Já que dona Yla curtiu meu post em tópicos, vou fazer mais um com um resumão não tão resumido de tudo que se passou nessa minha vida e que eu não compartilhei.
Vamos?

• Segunda-feira fiz a terceira aula de piano e fui agraciada com a notícia de que teria que cortar minhas unhas, com aquele esmalte Nude da Colorama tudo de lindo, no tocooooo! A unha definitivamente não pode encostar nas teclas do piano porque, além de um tec tec que eu nem estava me dando conta que existia, faz com que meu dedo escorregue. Fazer o que né? Cortei...
• Sexta da ouuuutra semana fui dormir maomeno cedo porque eu estava beeeemmmm cansada. Eis que, quando eu estava lá pelo 2º sono, Chu me acorda com a missão de ver o Chico, que apareceu em casa e estava no sofá da sala. Quando cheguei no sofá, me deparo com o gato mais sujo da face da Terra! Chico, que é um gato quase que totalmente branco, não fossem umas poucas manchas beges/marrons, passou pela hora de morfar e virou o Changeman Preto (tinha isso?). Provavelmente brigou com algum outro gato em cima da casa da vizinha e, como tinha chovido, a sujeira tava naquele nível. Então, lá fui eu pegar bacia, toalha, banquetinha, shampoo pra bichinhos e Chico, e rumar pro banheiro. Enchi a bacia, enfiei Chico lá dentro e pensei que talvez três bacias de água resolvessem o problema. Que nada! desisti de ser boazinha com ele e liguei o chuveiro. Sorte que Chico, apesar de ser uma gato muito mau com outros animais, é um docinho com pessoas. Mal tentava fugir, nada de arranhar e chegou num ponto que ele desistiu do pouco que tentava fugir, deitou na bacia e ficou bem quietinho.
• Peraí que vou ter que tomar um Polaramine. A alergia tá nas alturas! Graças a ela não vivo sem um rolo de papel higiênico “do bom” perto de mim, porque meu nariz mais parece um chafariz. Entre digitadas e assoadas de nariz, Shitara (a gata não mais chata) sobe na mesinha do computador e fica brincando com os papeizinho de nariz assoado que deixo dentro do rolo de papel. Ela os retira de lá, morde tudo sem nem sonhar que aquilo é nojento. Pode ser que ela esteja naquela fase infantil de gostar de caquinha...
• Dia desses passei na sala da Prô Josi e pedi pra fazer o teste da “luz apagada”. Em breve farei um depoimento no blog dela, porque a experiência foi hilária!
• Ontem, Dani e eu fomos ao médico ortopedista que nos salvará da tendinite. O ser atende lá na Liberdade. Chegando lá, quase atrasadas e esbaforidas, falo pro recepcionista:
  - Temos consulta com o Dr. Marcelo. Dani às 9h45 e Kell às 10h.
  - Dr. Marcelo?
  (não Pedro Bó...)
  - É...
  - Ééééééé... Dr. Marcelo?
  (não... serve a mãe Diná. Ela atende hoje? Ou tem alguém que jogue búzios?)
  - Isso mesmo.
  - Então... o Dr. Marcelo ligou ONTEM avisando que não chegaria na hora porque tem duas cirurgias de emergência hoje de manhã. Não sei porque não te ligaram pra avisar. Ele deve chegar depois das 11, se vocês quiserem esperar...
  (não me ligaram porque eu sou o Bozo mesmo. E ahan que a gente quer ficar aqui esperando...)
  - Ah não. A gente vai tentar encaixe pra outro dia. Porque eu não vou esperar mais 1 mês pra ser atendida. Obrigada, tchau!
  E pra não perder o dia, lá fomos nó pra Ikesaki porque eu queria muito um esmalte da nova coleção da Impala, mas é claro que não tinha. Todo mundo já tem, menos eu. Provavelmente quando eu encontrar o tal, não vou mais querer.
  E já que Ikesaki perdeu a oportunidade de me fazer gastar o que eu não tenho, lá fomos pro metrô em direção à 25.
  Chegando lá (mas que vergonha, só tinha maconha...), vários barulhos de moto de polícia e todo mundo amontoado no portão do metrô. Tava rolando uma manifestação dos camelôs, ou eram os pulícia mesmo que não estavam deixando os homi trabalhá (só o Lula pode...). Demos meia volta volver e bora pra casa. Te parece que ia me aventurar no meio daquela gente, correndo o risco de levar tiro de borracha, ou de verdade, sei lá! No way!!!
• Ô... e essa história do deputado que não tá nem aí pra opinião do povo? Estão querendo crucificar o cara só porque ele expressou o que a maior parte dos políticos deste Brasil não tem coragem de falar? Pelo menos ele tem atitudes coerentes com o que diz. Agora, pagar passagem aérea pro CarNatal pra namorada rica, pra mãe da namorada rica, pros amigos ricos e globais, isso realmente é se importar com a opinião do povo. Vergonhoso ainda ver outros amigos políticos defendendo o direito de gastar sua cota de passagens como bem entender. Aproveitem... em junho tem um recesso. Que todos comprem um passagem pro inferno, inclusive pro amigo que não ta nem aí pra opinião do povo.
  Ah! E não se esqueçam de levar aquela “assessora pessoal” (a.k.a. empregada doméstica) paga com dinheiro do povo pra dar um jeito na M**** que esse povo junto há de fazer.
• Adeus. Banheiro liberado, vou tomar banho, me arrumar e ir pra uma festa de criança, eu e meu Chu amado. Mas antes da festa vou comer alguma coisa pois tenho medo de que tenha feijoada, que nem ano passado. E eu tendo que me virar com uma saladinha e umas minipizzas que o pai da criança mandou fazer especialmente pra mim quando descobriu que a ser humana aqui não come nada de carne. Até tinha salgadinhos, mas quase todos com bicho dentro. E minipizza sumia antes de chegar na nossa mesa. Ok. Tive uma idéia. Sentar numa mesa próxima à saída da cozinha! I´m a genious!
• Depois tenho um negócio pra contar desse lance de não comer (ou não) carne nenhuma. Mas depois. Porque o tempo passa, o tempo voa... e eu tenho que correr.

Pelos poderes da juba

Não é a toa que o leão é considerado o rei da floresta. Uma juba bonita e imponente faz toda a diferença!

Eis que anteontem saí pra trabalhar com o cabelo lavado, maquiagem disfarça olheira caprichada, ou seja, eu estava bonita, minha gente!

Antes de continuar a leitura deste post, passe num outro onde falo sobre minha beleza exótica. Só pra esclarecer algumas coisas.

Continuando...

Lá fui eu trabalhar com o cabelo solto, enrolado e, milagrosamente, consegui chegar ao meio do dia sem me irritar muito com ele então deixei-o solto.

E já que ele se comportava muito bem, a tarde passou sem problemas e ele continuou solto.

(Já ouviu aquele piadinha que cabelo "ruim" é que nem bandido: ou tá preso ou tá armado?)

E durante o dia só dava gente falando: ai que cabelo bonito.

Uma professora, que pelo jeito nunca teve a alegria de ver meus cachos ao vento (ela trabalha na maior parte dos dias no período da tarde e eu só tenho paci~encia pra deixá-los soltos pela manhã), pegou o cabelo, e passava a mão no cabelo e soltou a frase: Já sei porque você não casou ainda. É porque vocâ não deixa esse cabelo lindo solto!

Em outras palavras: eu sou tão feia que só o que salva é o cabelo. Certo?

Aí falei: Não professora. Eu tenho namorado. Então eu não caso porque ele tá me enrolando mesmo.

Ela, que não podia deixar de comentar mais um pouquinho, sai com essa: Ah! mas eu não sabia que você tinha namorado!

Como assim??? Tanta gente feia nesse mundo e tá namorando e eu que ainda tenho uma beleza exótica não posso?

No fim do dia eu tinha que ir pra casa de Chu pra comemorar o aniversário da senhoramãe dele. E já que cabelinho continuava colaborando àquela hora, lá fui eu de cabelo solto mesmo.

O melhor é que nessa hora do dia você, detentora de uma juba cacheada, já não sabe se as pessoa olham pra você porque o cabelo ainda tá bonito ou porque já tá no estilo ninho de mafagafos mesmo.

Mas lá fui eu pegar ônibus/metrô/trem/ônibus pra cumprir minha missão familiar.

Entro no ônibus, motorista numa simpatia (???) e tá né... continuei andando. Aí fui passar na catraca, passei o bilhete único e apareceu um X vermelho. Cobrador, todo solícito e puxador de papo (ahan que eu ando de ônibus pra fazer amizade né?) já pegou o bilhete da minha mão e colocou na frente do sensor pra que finalmente eu pudesse passar. Agradeci, porque educadinha eu sou, mas não fiquei lá dando trela não.

Já no trem, depois de ter passado também pelo metrô, fiquei parada quase de frente pra um cara que não parava de me olhar. Sabe quando você olha pra uma lado e pra outro e toda vez que passa o olho pela pessoa ela tá te olhando? Aí fiquei naquela dúvida cruel: ou tá bonito, ou tá muito feio!

Enfim cheguei ao shopping pra comprar o bolo e esperar Chu. Ele demorou tanto - deu tempo do bolo ser montado, matei uns Sudokus, quase dormi - que fiquei tão irritada e o cabelo foi pro elástico rapidamente. Chu não teve a oportunidade de me ver leãozinha naquele dia.

Gente... cabelo cacheado (não conta cabelos tipo o da minha irmã, que tem a raiz lisa. Tem que ser cabelo revoltado da raiz à ponta!) é pra gente com estilo! Quer vida fácil? Alisa mesmo, passa chapinha (e calor!), faça escova de chocolate, maionese, morango ou qualquer outro comestível.

Mas você que, assim como eu não tem paciência pra essas coisas e vive dando um chega pra lá no cabeleireiro que quer porque quer ver seus cachos esticados (uó!!!), assuma a juba e se liberte!

E você, que tem cabelo liso mas não sai do corte reto que te deixa com cara de besta, faça-me o favor né!?!

P.S.: Quer dicas boas pra domar a juba? Clique aqui.

P.S.2: O que eu uso no cabelo? Shampoo Dove para cabelos cacheados, ou o do Boticário, aquele verde, cujo condicionador também é ótimo. Creme 10 em 1 da Novex, como condicionador. Creme pra pentear da Seda, Cachos comportados. Novex Tratamento Noturno que descobri aqui. Bepantol líquido de vez em quando que eu descobri aqui. Mousse Vital Care 18 horas que eu compro lá na 25.

Eu bem que queria postar algo legal...

... mas, porém, contudo, todavia, entretanto, meu teclado está esquisito, come letrinhas e dá nervoso ter que digitar lentamente e voltando pra corrigir as palavras incompletas.

TIMÃO CAMPEÃO, MINHA GENTE!

Notícias

Hoje eu estou inspirada, então resolvi fazer um post daqueles bem gigantes pra quando o ser humano que lê isso chegar ao final pensar: Seeeeennnnhorrrrr... onde essa menina arranja tanta coisa inútil pra escrever?

#1 - Ontem acordei às 8h30 e fiz bolo de cenoura (NHAM NHAM!). Para o almoço, lentilha, arroz, pastel de queijo (numa massa que Chu achou parecida com bolacha cream cracker, depois de frita) e salada de tomate. Yla, posso casar?

#2 - Hoje foi a segunda aula de piano e... já comecei a estudar a valsa da Amélie Poulain! Tudo bem que a música é tipo créu na velocidade 5, mas eu vou ter que iniciar no créu na velocidade 1. Ou2 se eu me esforçar bastante.

#3 - Gripe suína só se a tosse for "óinc óinc".

#4 - Ainda essa conversinha de deputado pagando passagem aérea dos amigos/salário de empregada doméstica com dinheiro do povo? Levanta a mão quem TEM CERTEZA de que mais uma vez não vai dar em nada...

#5 - Que que foi aquele jogo do Corinthians hein? Levanta a mão quem TEM CERTEZA que ontem foi o começo do fim pro Santos...

#6 - Faz tempo que eu tô pra indicar o PocketMod. Levanta a mão quem tá com alguma dúvida sobre pra que serve que eu explico. Mas antes, clique em Create a PocketMod.

#7 - Acabo de ir à cozinha beber um suco (Laranja Caseira da Minut Maid Mais... vicia!) e lá estava uma barata tamanho M em cima da pia. Até que tentei prendê-la debaixo de um potinho já que não rolava chinelada em cima da pia. Mas a infeliz foi rápida e tratou logo de se esconder no meio de todas as milhares de louças que lavei logo que cheguei do trabalho. Terei que lavar TUDO DE NOVO!!! Não hoje, é claro, porque já passei a cobertura intensificadora da cor da Colorama nas unhas que fiz ontem pra que o esmalte dure pelo menos até amanhã, quando lavarei a louça mais uma vez. Só espero que os gatos encontrem a barata antes que ela me encontre novamente. Da próxima, mesmo com nojo, não vai ter perdão.

#8 - O pior de ver uma barata é que, mesmo horas depois do encontro, ainda me arrepio lembrando da infeliz. Ui!

#9 - Maquiagem é tudo! Devido à possibilidade de ser confundida com um panda, ando me camuflando quase todo santo dia sob uma generosa camada de pancake + blush + batom + rímel. Na quinta-feira um professor chega e pergunta: O que você fez na pele? Por que? Tá tão lisinha... Maquiagem, meu filho, MA-QUI-A-GEM! Aí no sábado fui almoçar no Chu e namorado também merece namorada produzida né!?! Peguei um rímel da L´oréal, o Volume Shocking Waterproof super recomendado nesses sites menininhas e no qual eu paguei só 30 reauuuusss porque a amiga trouxe dos EUA, e fui lá usar, já que eu o comprei faz quase uns 6 meses e nada de usar. Pois o bendito tem 2 compartimentos: 1 de colinha branca à prova d´água e outro de rímel mesmo. O baguio cola de um jeito que você não faz idéia! Quando passei o rímel, meus cílios se uniram e eu fiquei doida pensando no que fazer. Peguei um rímel de gente normal e tentei dar um jeito. Aí tive que apelar pra aquele pentinho pra cílios que tem lá no kit de pincéis. Apesar de ter borrado um pouco a pálpebra, salvou o make. Depois foi só tirar a melequeira com demaquilante. E tanto prestou que Chu fez altos elogios aos cílios!

#10 - Hoje, quando saí pro almoço, tinha uma grupinho de adolescentes reunidos e eu só ouvi: Legal o seu óculos! É claro que o comentário era pra mim, já que só meu óculos estilo Black Kamen Rider mesmo pra causar reações deste tipo. Ou você acha ele lindo, ou extremamente ridículo. Só olhei pro lado e dei um sorriso pra molecada. Agora, se o parecer era sincero, já não sei. Só sei que foi assim!

#11 - E pra quem tentou me ligar de sábado à tarde pra cá, desculpa aí. Esqueci meu celular na casa do Chu. Amanhã ele volta pra mim.


FIM

Quem tem amigos...

... não passa fome!

Saí do trabalho ontem, dei uma passada rápida no mercado e, chegando à rua de casa, decidi passar na casa de uns amigos pra ver como eles estavam. A mãe de todos já foi minha professora há long long time ago (abafa o caso!) e andou fazendo uns exames por causa de uns probleminhas. Então fui verificar como ela estava.

Grito "ô de casa" pelo portão, já que a campainha não funciona mesmo (eles preferem assim já que tem uma molecada que só toca a campainha pra incomodar) e lá vem o pai de todos me atender.

Conversamos, ele pergunta dos meus pais, já aviso que no final de maio provavelmente estarão por aqui, agendamos um almoço e lá vou eu encontrar dona M.

Dona M. insiste pra que eu sente, mas eu só passei mesmo pra ver como ela e a família estavam. Sendo assim, continuo em pé, pergunto se foi ao médico (NÃO!), dou uma bronca básica - e ela deve ficar pensando: quem essa desaforada pensa que é pra ficar me mandando ir ao médico!?! - e continuamos a conversa na cozinha. Senhor D. (embora seu nome comece com V) insiste pra que eu jante, mas eu tinha acabado de detonar um chocolate de Gramado (ganhei duma colega de trabalho. NHAM NHAM!) junto com Mari, e nisso começa uma movimentação estranha.

Senhor D. pergunta se lá em casa gostamos de queijo. Mas é claro que sim! Aí ele abre a geladeira e de lá tira um queijo de Minas (foram pra lá no recesso), coloca numa sacola e me entrega. Enquanto isso, dona M. enche uma sacola de bananas, mexericas e laranjas, também de Minas e me entrega. Mesmo sob protestos meus, insistiram pra que eu levasse tudo, alegando que eles não dariam conta daquilo sozinhos.

Aceito e já digo: vou passar aqui mais vezes. Venho pra dar um oi e saio com a feira feita!

É gente. Quem tem amigos não passa fome!

Cada coisa em seu lugar

Estou aqui furiosa, tentando entender o que se passa na cabeça da ser humana que usou meus pincéis e simplesmente resolveu guardá-los em algum outro lugar que não as caixinhas de tintas onde eu os deixo.

Pior de tudo é descobrir isso justamente quando eu PRECISO pintar uma caixinha pra poder relaxar, pra dizer que fiz algo útil nesse domingo, pra não pensar por algum tempo.

E pra completar, a ser humana se mandou pra um sítio onde o celular não pega. Aí eu revirei tudo na sala, nas caixas de scrap, na mesa com bagunças de scrap e nada dos pincéis. Revirei tudo de novo, umas 3 vezes, e nada. E a cada revirada minha fúria só aumenta.

A única descoberta que me fez pensar: BEM FEITO! foi uma folha de papel reciclado (prensado de flores) que a ser humana comprou e, caído no chão, foi alvo do xixi de Shitara. Que pena né!?! Tive que jogar fora.

E pra não enlouquecer mais ainda e piorar minha neura (é gente!!! eu sou neurótica, você não sabia?) amanhã farei o esforço de me dirigir à loja de coisinhas pra pessoas "arteiras", gastar R$20 nos dois pincéis idênticos aos que evaporaram, e deixar a notinha em cima da cama da senhorita pois ela vai pagar. Ah vai!

Porque pra me fazer de Bozo, tem que pagar cachê!

Bom dia carrinho de controle remoto!

Quem me conhece sabe o quanto adoro dormir. E feriado me deixa feliz justamente pelo fato de poder dormir um pouco mais. Dormir até as 10h, de vez em quando, não faz mal a ninguém.

Eis que ontem fui dormir lá pelas 22h toda feliz pois poderia acordar mais tarde. Pretendia ficar na cama pelo menos até as 9h30.

Massssssss...

Às 8h07 acordo com um barulho que muito me incomoda. Algumas pessoas totalmente nonsense descobriram que essa rua sem saída é ótima pra brincar com carrinhos de controle remoto, aqueles movido à gasolina mesmo e que fazem um barulho estilo largada de Fórmula 1.

Essa palhaçada já vem acontecendo há alguns domingos, e as pessoas que por sinal não trabalham e podem dormir a hora que quiserem, pensam que todo mundo leva essa vida boa que elas tem.

Porque não é o bastante ter o carro da Pamonha de Piracicaba, dos Produtos de Limpeza Chega Mais e dos moleques que pensam que a rua é campo de futebol (e fazem cara feia quando algum carro atrapalha aquela jogada). Quando tá ruim, sempre pode piorar.

Bom... já que eu não conseguiria dormir com aquela barulheira, levantei, lavei o rosto e fui tirar as sobrancelhas. No meio do meu ritual de beleza, não havia mais barulho de carrinho do capeta. Pensei: será que finalmente essa coisa foi atropelada por um rolo compressor ou um carro tanque? Será que algum cachorro passou e destruiu o carrinho? Será que bateu e deu PT? Vou voltar a dormir!!! EEEBBBBAAAAA!

Voltei pra caminha feliz da vida, fechei os olhos e... TCHANANANANNNNNN! O carrinho voltou!

Corre pra cá, corre pra lá e nisso meu sono se foi de vez. Olho pra cama da Nay e vejo aquele ser sonolento abrindo os olhos e, não aguentando também, se levanta e vai dar um jeito na vida.

Levantei, arrumei a cama (antigamente eu deixava a cama arrumada... pra dormir. Mas voltei ao tempo em que eu era obrigada a arrumar a cama com colcha e tudo e é isso que tenho feito.) e comecei a arrumar o quarto.

Do meio da minha arrumação, detecto que o som maldito do carrinho do capeta já não existe mais. Mas eu já não tinha mais sono, eu já estava no pique da arrumação pascoalina e é claro que, se eu voltasse a dormir, o carrinho do demo voltaria com força total. Mas como eu NÃO voltei a dormir, nossos ouvidos já estão em paz há 2 horas.

Sexta-feira da Paixão? Ahhhhhh... como disse um ser em algum blog por aí, eu devo ter grudado chiclete debaixo da mesa da Santa Ceia. Só pode!

Obs.: "Bom dia carrinho de controle remoto!" é o que vou gritar pela janela a próxima vez que o carrinho do capeta me acordar. É sério!

Páscoa

Essa época sempre me traz à memória uma Páscoa quando ainda éramos 5: pai, mãe, Will, Nay e eu.

Ainda somos 5, porém 3 aqui - Will, Nay e eu - e 2 lá.

Houve uma época em nossa vida familiar em que a pobreza dominava. A empresa de um tio estava quebrando e os irmãos se uniram pra ajudá-lo. Meu pai, que nunca foi rico nem nada, mas é do tipo que fica sem pra poder ajudar o outro, vendeu carro, diminuímos o consumo de supérfluos e até de não supérfluos. Me lembro de ter ficado um bom tempo usando um tênis da marca Rainha rasgado. Me lembro também que, quando as coisas melhoraram, meu pai pôde comprar um carro: uma Belina super antiga (pense que não é aquela Belina menos antiga e menos feia também), azul celeste e demos a ela o nome de Beleza.No meio dessa crise toda, seria um luxo ganhar ovos de páscoa, certo?Errado.Até entenderíamos caso não ganhássemos nada, mas no domingo de páscoa acordamos e, sob nossas camas estava uma cesta de papel cartão, feita por dona Édina (maminãomeflitaberomoe! pianda Interna.) com um super capricho, e dentro estavam 4 ovos de chocolate (não eram grandes, óbvio!) e bombons Garotos espalhados no meio de papel celofane picado.
Pensa na alegria de 3 crianças doidas por chocolate!
Não é à toa que, das muitas páscoas que passamos juntos, essa é uma das únicas e que mais lembro.
Nessa mesma época de pobreza extrema, lembro também de um Dia das Crianças. Sem dinheiro pra comprar presentes e conhecendo nossa loucura infantil por leite condensado, cada um ganhou uma lata dessa delícia.
Felizmente nossa situação melhorou e já tivemos Páscoas e Dias da Criança bem recheados. Mas nossos anos de pobreza certamente não foram tão ruins graças a essas pequenas demonstrações de amor.

Eu, o desastre

Há alguns meses atrás, nesse meu vagar por tudo quanto é blog, eis que encontro a super dica pra hidratar os cabelos: Bepantol solução. Acabei me deparando com fóruns que falavam das maravilhas desse medicamento muito conhecido por mamães que cuidam do bumbum de seus filhotes e lá fui eu comprar essa belezura.

Tentei comprar pela internet e, coisa estranha, nenhuma farmácia virtual tinha. Começo então a entrar em cada farmácia que encontro na frente e NADA! É bem possível que o atendente da farmácia aqui perto de casa tenha até achado estranho esse meu desespero pelo Bepantol visto que toda semana eu passava lá pra perguntar do bendito.

Por um tempo até esqueci do produto milagroso que me livraria do frizz eterno.

Eis que ontem Josi, Cam e eu fomos dar umas voltas e caímos no Extra da Marginal (Morumbi, o mesmo onde fui de roupão.). Comemos, rimos (sério?), fiz umas comprinhas e, saindo do caixa, dei de cara com uma Drogasil. Entrei já imaginando que teria mais uma resposta negativa.

Surpresa!

Lá estava ele, o Bepantol.

Paguei os R$ 8,27 e saí feliz e contente. Cheguei em casa e lá fui ver os tais blogs de novo pra saber o que fazer. Simples: passar um pouquinho nos cabelos à noite mesmo pra no outro dia acordar com a cabeleira mais comportadinha.

Acordei, estava realmente menos descabelada, lavei os cabelos, passei mais um pouquinho e passei o dia com a sensação de que meus cabelos estavam realmente mais hidratados.

Amei!

Voltei hoje do trabalho, cumpri com minhas atividades de dona de casa, tomei banho e lá fui eu passar mais Bepantol na cabeleira.

Eis que estava eu toda feliz em frente ao espelho e deixei o vidrinho (que na verdade é um plastiquinho) aberto na beirada da pia. Coloquei um pouquinho na mão e passei no ninho de mafagafos. Coloquei outro pouquinho e assim meu cabelo ia ficando cada vez mais bonito e sedoso. Num dado momento, pra manter essa minha fama de desastrada, esbarrei no vidrinho (de plástico) e lá se foi todo o líquido milagroso ralo abaixo. E eu fiquei triste pensando no cabelo arrepiado que me aguarda...

Enfim... amanhã terei que convencer dona Josi a me levar ao Extra novamente pois já não posso mais viver sem o Bepantol.

(Leu isso Josi?)

Mulheres descabeladas: eu recomendo!