Telefone pra você

Estava eu ontem na paz do lar quando o telefone toca:

- Alô.

- Gostaria de falar com a senhora Kellen.

- Pois não?

- Senhora Kellen?

- Sim?

- Aqui é a secretária do Dr. José Carlos. Você fez uma cirurgia com ele em 2008.

- Sim?

- O Dr. José Carlos vai citar a sua cirurgia num trabalho e ele gostaria de saber qual o lado em que foi realizada a cirurgia...

(cri cri...) Neste momento passa pela minha cabeça a lembrança de que o referido médico me passou uns 3 números de telefone pra que eu ligasse, caso sentisse muita dor ou algo assim e eu liguei. Você atendeu? Nem ele.

- Então Fulana... a cirurgia não foi bem sucedida e o Dr. José Carlos nunca mais me ligou pra saber nada. Fala pra ele procurar essa informação nas anotações dele!

- Muito obriga... (telefone desligado né!)

De repente, não mais que de repente, o cara lembrou que eu tenho telefone! Oh!

Prazer, noiva chata! Mas pode me chamar de Eleonora!

Gente, é sério: eu tentei não fazer esse blog virar O Diário da Noiva Louca, mas aí ele ficou assim - ABANDONADO! Porque a confissão do dia é: quando a noiva não tá trabalhando ou comendo milho (piada interna), ela tá pensando em casamento!

Ok. Acho que noivas normais (eu não!) pensam no lado romântico da coisa. A anormal aqui fica pensando em como fazer o casamento mais louco ever. Isso segundo o noivo né... porque tudo que eu penso e quero pro casamento é lindo, mas ele teima em dizer que é louco.

Me diz: por que que eu não posso colocar os passarinhos do Angry Birds no topo do bolo? Por que? POR QUE? Ah... porque não é uma coisa convencional. E desde quando Chu precisa de um casamento convencional? Já não lhe bastam as alianças de ouro? Meu vestido branco? O terno dele? Daminhas e pajens? Comida e gente?

Mas eu ainda sonho com os passarinhos de Angry Birds que, aqui entre nós, são chamados de Ivanhoés. Eu queria muito os Ivanhoés no bolo. É sério. Isso tá me deprimindo porque vou chegar no casamento e vai ter casal de noivinhos em cima do bolo. Será que ele deixa eu colocar pelo menos um ivanhoézinho entre o casal de noivinhos? Não custa nada pedir né!?!

E pra não enlouquecer de vez, foi inaugurada hoje a alter ego de mim mesma, a Eleonora. Enquanto eu surto, grito, me jogo no chão e bato o telefone na cara, Eleonora será lady, RYCA e PHYNA! Ou melhor... acho que vou botar a Eleonora pra fazer todo esse show de horrores porque daí posso falar: Foi a Eleonora. Não fui eu. Briga com noivo por causa de casamento (que eu sei que rola demaissss!)? Peço desculpas e alego que foi a Eleonora. Porque a Eleonora é A barraqueira, eu não.

Recomendo que toda noiva neurótica, maluca e demais adjetivos merecidos tenha uma Eleonora pra chamar de sua. Ou pra xingar. Ou pra colocar a culpa. E até pra matar, se necessário for.

Agora que acabou o momento "vou casar", bora fazer algo útil da vida.

Dia desses Chu sai do meu banheiro e anuncia:
- Essas aranhas que você cria no banheiro estão ficando muito grandes! Precisa dar um jeito nisso!
- Chu, não vou dar jeito nenhum. O banheiro é a casa delas.

(Estão grandinhas mesmo porque são bem alimentadas... mas enquanto elas não representarem ameaça, lá ficarão).

Isso sim é uma PUTA FALTA DE SACANAGEM!

Você não tem lá muito o que fazer da vida e começa a ler blogs, blogs e mais blogs. Aí você favorita os blogs, abre os blogs t o d o  s a n t o  d i a, lê, comenta (não muito..), recomenda pros outros. E você fica feliz porque aquele blog existe, seja porque ele é de alguém que escreve muita bobeira, seja porque é de alguém que entende de beleza, moda, homem bonito, bolo, chocolate, ou qualquer outra coisa que lhe possa interessar.

Mas eis que você passa, sei lá, uns 15 dias sem acessar alguma pasta dos seus favoritos porque o tempo tá curto, porque você arranjou bastante coisa pra fazer, porque o computador quebrou, whatever. Mas a tal pasta tá lá, porque você gosta dos blogs que lá estão e você sabe que, um dia, voltará a visitá-los. E assim o faz.

Uma bela noite está você lá de bobeira no computador e clica na pasta dos favoritos e os blogs se abrem. E você vai passeando, aba por aba e chega a uma que simplesmente diz: O blog foi removido.

Me diz se isso não a verdadeira PUTA FALTA DE SACANAGEM? Quer excluir seu blog, exclui. É seu, você faz o que você quiser, mas alguém deveria ensinar ética pra esse povo que escreve coisas legais e de repente faz isso com quem lê. Já vi blog que a pessoa avisou, deixou o blog ativo por um tempo pra que, quem quisesse, pudesse salvar o que achava legal, mas sumir assim, sem mais nem menos, não né!?!

Onde eu reclamo? PROCON? Alguém vai cassar a licença dessa pessoa pra voltar a blogar? Pra onde eu ligo hein? Alguém me ajuda! ALGUÉM ME AJUDA! Como leitora desse blog que não lhes revelarei o nome, sequer o link, eu EXIJO meus direitos. Saída sem justa causa dá direito a meus 40% de multa.

Surra de manjericão

Aconselho seriamente à pessoa que chegou neste blog procurando por "surra de manjericão" que busque COM URGÊNCIA acompanhamento psiquiátrico ou tratamento para dependentes químicos. Porque, convenhamos, não é nada normal alguém apanhar de manjericão, então essa pessoa ou é bem louca e tá vendo coisas ou tá drogada e tá vendo coisas.

Porém, se existe algo obscuro no universo dos manjericões, peço a esta pessoa que dê uma passadinha nos comentários e compartilhe sua triste história de surra de manjericão. Aí eu peço desculpas publicamente e paro de usar manjericão.

Fato é que, quando tiver manjericão na geladeira, só dormirei com a porta do quarto trancada! E se algum manjericão ousar me dar uma surra, juro que o picarei todinho com um faca e o cozinharei dentro de um molho ao sugo e depois ele será devorado sem dó. Porque eu não acho certo esses manjericões virem pro nosso planeta e se atreverem a atacar seres humanos indefesos. Trata-se de uma briga injusta e por isso convoco pesquisadores a encontrarem predadores naturais do manjericão para que consigamos dar fim a essa raça maldita de plantinhas que vem exterminando seres humanos sem dó.

Não podemos ser derrotados por essas coisas que fazem fotossíntese.

Se você quer se unir a mim nessa causa nobre, entre em contato pra que eu passe Banco / Agência / Conta para os devidos depósitos.

Abandonadinho

O blog tá abandonado, abandonado, mas não por falta de histórias.

Não contei do dia feliz que passei ao lado da Rossana e da Laila, rindo, comendo, caminhando, caminhando... sequer baixei as fotos deste dia, aquelas que prometi mandar pra Laila, mas nunca né? Prometi. Uma dia, quem sabe. Boaaa: vem buscar!

Sobre esse dia e sobre essa amizade só tenho a dizer que pessoas malucas tendem a se encontrar. E a Lua em Plutão colaborou imensamente pra que isso acontecesse e, se tivemos um segundo encontro é porque o primeiro foi bom e certamente teremos muitos, muitos outros.

Suas queridas!

Também nem é por falta de alguém pra falar mal hein? Não me entenda mal: não falo mal pra difamar. É desabafo e verdade verdadeira.

Então bora falar mal só um tiquinho?

Encontrei o lugar perfeito ($$$) pro casamento. E aparentemente era bem lindo.

Chu e eu fomos visitar, dono simpático, lugar nem tão lindo assim mas beleza e comentei com o dono de fazer uma degustação e voltar também pra conhecer a parte interna do salão, que estava em uso no dia da visita. Ok. Ligo pro cara e falo: ó, vou aí com uma pessoa que tá me ajudando pra fazer aquela visita, e já queria fazer a degustação também.

O ser humano me vem com a conversa mole de que geralmente a degustação é feita quando o casal já fechou o negócio já que né!?! não seria a comida o problema.

Porque é claro que se a comida fosse o problema, se o cozinheiro cozinhasse mal pra caramba, ele seria sincero comigo, então, pra quê me preocupar mesmo?

Insisti. Quem tá casando sou eu, eu que tenho que saber se a comida seria ou não problema.

Aí marquei pra amanhã e liguei pra confirmar e o cara começa com a mesma historinha de comida não é problema.

Raciocina comigo: pedi um orçamento pra ele de pizza. A reposta é que, dentro do valor X, seriam servidos 500g de pizza por pessoa. Agora me diz quem é que vai na pizzaria e pede 500g de pizza? Acaso sei eu quanto pesa pizza? Não seria muito mais correto me falar que cada pessoa tem direito a 3 pedaços de pizza? Mas é claro que dizer "3 pedaços de pizza por pessoa" é pedir pra pessoa rir na cara dele.

Posso confiar em alguém que me trata assim? Não né.

Aí, com o retorno da conversinha de "degustação quando for fechar ou tiver fechado" fiquei meio bravinha e falei: Então G., os outros locais fazem exatamente o contrário do que você faz, mas respeito sua posição. Porém, pra que eu possa fechar com você, pra mim é importante fazer a degustação.

Aí ele ficou simpático, muito embora a degustação nem vá rolar amanhã porque ele não vai poder atender à tarde.

Eu mereço. Devia é ser bem rica pra poder falar pra ele e a degustação irem ver se eu tô na esquina (era outra coisa que eu ia falar, mas fica assim mesmo) e poder gritar: EU SOU RYCA! EU NÃO VOU PRA CADEIA PORQUE EU SOU RYCA!

Não é o caso.

Além de tudo isso, a casa ao lado da minha foi vendida. E demolida. E eu né, imaginando que demolição era uma coisa demorada, um belo dia saí pra trabalhar e lá ainda existiam paredes. Voltei pro almoço e tudo era entulho e destruição.

Entro em casa e parece que algo falou pra minha casa: do pó vieste, ao pó retornarás!

Tudo era pó. Pó branco (drogas não!), pó vermelho, pó de todas as cores, camadas e mais camadas de pó.

Pensei: custava nada avisar né pessoal? Aí a gente fecha as janelas, sei lá. Mas pra quê ser legal se a gente pode ser mau???

Então pessoal. Preciso ir. Ainda há pó em alguns lugares e lá vou eu, lá vou eu.

O que é bom a gente compartilha

"Acho a maior graça. Tomate previne isso,cebola previne aquilo, chocolate faz bem, chocolate faz mal, um cálice diário de vinho não tem problema, qualquer gole de álcool é nocivo, tome água em abundância, mas não exagere...

Diante desta profusão de descobertas, acho mais seguro não mudar de hábitos.

Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal pra minha saúde.

Prazer faz muito bem.
Dormir me deixa 0 km.
Ler um bom livro faz-me sentir novo em folha.
Viajar me deixa tenso antes de embarcar, mas depois rejuvenesço uns cinco anos.
Viagens aéreas não me incham as pernas; incham-me o cérebro, volto cheio de idéias.
Brigar me provoca arritmia cardíaca.
Ver pessoas tendo acessos de estupidez me embrulha o estômago.
Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro me faz perder toda a fé no ser humano.
E telejornais... os médicos deveriam proibir - como doem!
Caminhar faz bem, dançar faz bem, ficar em silêncio quando uma discussão está pegando fogo, faz muito bem! Você exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir arrependido de nada.
Acordar de manhã arrependido do que disse ou do que fez ontem à noite é prejudicial à saúde!
E passar o resto do dia sem coragem para pedir desculpas, pior ainda!
Não pedir perdão pelas nossas mancadas dá câncer, não há tomate ou mussarela que previna.
Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo, não ter ninguém atrapalhando sua visão, nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau!
Cinema é melhor pra saúde do que pipoca!
Conversa é melhor do que piada.
Exercício é melhor do que cirurgia.
Humor é melhor do que rancor.
Amigos são melhores do que gente influente.
Economia é melhor do que dívida.
Pergunta é melhor do que dúvida.
Sonhar é melhor do que nada!"

Martha Medeiros

Quer ler mais? Clica aqui.

♥

Daqui, e até que a morte nos separe, o amor sempre será uma companhia.
♥♥♥

Noivo chato!

Se existe uma coisa chata, mas absurdamente chata, é noiva que em qualquer não oportunidade dá um jeito de falar sobre casamento. Aí vocês tão lá conversando sobre micose no pé e ela já começa "porque eu já falei pro MEU NOIVO que, antes de casar eu vou olhar o pé dele, e aí... ai, as flores que eu escolhi são lindas! O buquê vai ter rosas vermelhas com mosquitinhos e um laço! As daminhas vão entrar segurando uma boneca porque eu acho issso LINDO e na saída os convidados vão receber potinhos daqueles pra fazer bolinha de sabão."

ZZzzzZZZZzzZzzZzzZzzzzzzz

De verdade? A maioria das pessoas não tá nem aí pro que você vai ou não vai fazer no seu casamento, exceto aquelas que já casaram e curtem o assunto ou aquelas que estão no mesmo bonde que você. Se você não estiver com uma dessas pessoas, aconselho conversar sobre assuntos comuns e, se a pessoa perguntar, aí sim você pode começar a tagarelar. Fora isso, guarde seus pensamentos casamentísticos pra você!

Mas agora existe a versão noivo dessa pessoa e eu o conheço! E garanto: é pior que noiva!

Detalhe: o cara nem noivo está ainda, mas já incorporou o papel!

Pois tava eu lá trabalhando e eis que o ser surge do além, pra não fazer nada, só acompanhar o colega de trabalho que estava vendo umas coisinhas no departamento. Abstraí e continuei fazendo meu trabalho, mesmo porque eu estava bem atarefada e precisava de concentração.

Eis que num dado momento me dou conta que o ser humano tava lá falando com as paredes e só escuto a palavra CASAMENTO. Como percebi que ele falava comigo, resolvi dar atenção e o assunto se prolongou por uns eternos 10 minutos. Porque, né, eu precisava saber que ele já tá pagando o casamento, que será em 2012, que o lugar é barato, que eu devia ir ver o lugar, que o lugar é LINDO... pior é ter que fazer cara de "Noooossaaaaaa, que legal!".

Dava vontade de falar "Olha Fulano, que legal que você vai casar, felicidades, mas eu preciso trabalhar". Mas a boa educação dada pelos meus maravilhosos pais não permitiu isso.

Então é isso, meu povo: tá noivo, tá noiva, vai casar, que legal! Mas não enche.

Ah! Existe sim!

Ia eu pra casa ontem, inventando uma maneira de me divertir pelo caminho (sobre a qual falarei num outro post qualquer), quando comecei a lembrar do passado. E o passado sempre me faz rir.

Lembrei que Josi e eu não prestamos para jogos. Nossa fama pra roubar já é bastante conhecida na família e, se em Las Vegas rolasse Can Can, Imagem & Ação, Canastra (será que tem?), Dois ou Um, Uno, acreditem: a gente ia tocar o terror por lá e ficaríamos RYCAS!

Mas o que me fez dar risada mesmo foi lembrar de Stop. Nas muitas tarde em família, sem nada melhor pra fazer, juntávamos os primos pra jogar. Não poucas vezes inventamos nomes programas de TV ou de carros e Nayane já ia logo falando: mas isso não existe! Prontamente, com a maior cara de pau, respondíamos: Ah! Existe sim e é da Chevrolet! Ah! Existe sim mas só passa na TV a cabo! Ah! Existe sim e passou dia desses na Sessão da Tarde!

E não, a gente não rouba no jogo pra ganhar. A gente rouba pra se divertir!